Предисловие редактора:

            "Истории без претензий..." - это обработанный вариант некоторых этюдов автора,  взятых из его записной книжки.  Туда записывалось все,  что вспоминалось из жизни на момент плохого настроения, когда, как известно, очень хочется написать что-нибудь вечное.

 

А.Орлов

       ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ

или

       ЖИЗНЬ ГЛАЗАМИ МИКРОБОВ

 

 

            1.БОГИ.

 

            Давно, когда боги еще были молодыми,  жил на свете, а вернее, на небе, один такой же молодой Бог.

            Однажды, сошедшись как-то за  одним столом за нектаром и обществом прекрасных богинь, возникла у них неплохая, прямо сказать, идея - Свет и Мир сотворить.  Идея всем понравилась и решили  они, засучив рукава, тут же приняться за работу. Но Бог сказал:

            - Прямо сейчас? В разгар веселья? Ну, вы даёте...

            Те подумали маленько и согласились.

            Бог сказал:

            - Давайте выпьем, чтоб  в  этом будущем Свете все было лучше, чем у  нас!

            Все зааплодировали.

            Один уже  изрядно  уквашенный бог, прижимая  к себе  такую же нетрезвую богиню, нескладно спросил:

            - А...  эта...  кто яво творить-та будет?  Один главный  быть должон. Эдак бардак получится...

            Все задумались.

            - И верно, - сказал другой пьяный бог. - Нам ведь это каждому по силам, этот Свет сраный сотворить - что высморкаться, все одно!

            Тут  он, конечно,  немного  приврал. От единичного  сморкания вряд ли получилась бы даже какая-нибудь дохлая туманность на пятьдесят парсеков.

            Бог увидел,  что не за горами тот час,  когда начнется пьяная драка за право первого проектирования, и сказал:

            - Давайте выпьем! За успех мероприятия!

            Тост был принят на "ура".

            Вскорости все дружно  перепились до  небожеского  состояния и беспомощно валялись  на облаках.

            Тогда Бог  тяпнул еще  стаканчик и  отнес  каждого в Облачный погреб, побросал  их  в бочки,  где все боги и богини благополучно утонули.

            Сотворив Свет, а затем и Мир, Бог подумал и сказал:

            - Это хорошо... А человека я сотворю по своему образу и подобию!

 

 

            2. ДЕНЬГИ.

 

            Однажды  некий американский  миллионер,  помнивший  еще Генри Форда, решил проехаться в славянском метро.  Да, не удивляйтесь, и такое бывает.  Впрочем, он ничем не рисковал: одет он был скромно, драгоценностей  не носил,  кроме кольца обручального,  и вида был, как ни странно, неказистого. Был он больше похож на учителя начальных классов, чем на человека при деньгах. Ехал и размышлял...

            Но мысли его были прерваны ввалившимся в двери поезда грязным кодлом, которые, незамедлительно бухнувшись на колени, заголосили:

            - Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся...

            "Что такое?" - подумал миллионер и рефлекторно повернул голову. Он увидел двух  женщин  и  множество,  точнее,  пятерых  детей мал-мала-меньше, явно больше месяца не мывшихся и всем своим видом показывавших, что терять им, собственно, нечего.

            Он подумал: "Какой ужас!"

            Пронзительный голос сверлил мозги, как точильный круг:

            - ...  мы сами не местные!

            "Господи, в незнакомом городе, в таком виде!"

            - ... мы ехали на похороны бабушки!

            Он вспомнил свою бабушку,  рождественских гусей,  которых она делала так замечательно,  как она не разрешила его родителям отдавать  его в военную школу...  Много всего вспомнил и очень пожалел этих несчастных.

            - ... но у нас не хватило денег на обратную дорогу!

            "Им, наверное, и есть-то нечего".

            - ... мама - инвалид первой группы!

            "А  что дети сами-то могут..."

            - ... папа умер три года назад!

            Он вспомнил своего отца, как он с ним,  еще маленьким,  ходил на рыбалку,  долгие мужские разговоры,  первую бутылку виски,  как отец передавал ему свою, тогда еще маленькую, фирму, как пел хор в церкви - и на глаза навернулись слезы.

            - ...  помогите,  кто чем может, пусть даст Господь счастья и здоровья вам и вашим деточкам!

            "От души, как в Библии".

            Он  протянул  маленькой  девочке  в грязную  ладонь бумажку с Франклином, краем глаза заметив, что все в вагоне на него смотрят. Выскочил он на следующей остановке...

            "Мамаша", отобрав  у  "дочери"  бумажку и осмотрев её со всех сторон, решила, что не всех рехнутых на войне убили...

            Примерно в то же время из-за такой же бумажки двое подростков в подворотне ширялись ножами;  такую же бумажку,  трясясь, менял у пункта  инженер,  желая  купить  чего-нибудь поесть к праздничному столу;  чья-то крепкая кисть сжимала ручку кейса, наполненного такими же бумажками. Миллионы подобных бумажек ползали, летели переводами,  почтой,  курьерами,  депешами,  договорами по всему миру, оседали в подвалах банков, частных хранилищ, в карманах, кассах.

            И всегда их не хватало.

            Не гоняйтесь за ними, пусть они сами вас находят, но и не отталкивайте их, а получив - избавляйтесь скорее.

            И не говорите, что только миллионер, может позволить себе истинное богат-ство, даже если другим он кажется ненормальным.

 

 

            3. МЕЧ.

 

            Дело было в Японии, в эпоху Тэнси.

            В войске Сингена Такэды был  очень  бедный (материально) солдат. И однажды он спас своего господина от наемного убийцы.

            Синген дал ему денег и разрешил основать собственный клан.

            Известно, что у каждого самурая есть свой меч и, если он служит кому-нибудь, на цубе (гарде, по-нашему) меча должна быть метка его сёгуна.

            Теперь же,  когда солдат мог быть сам себе хозяином, он решил сделать себе новый меч.

            Он пришел к старому кузнецу, который жил у подножия горы Фудзи и сказал:

            - Выкуй мне меч!

            Кузнец посмотрел на старый меч солдата и спросил:

            - Я вижу, этот меч сделан мастером Тэндо из клана Такэды. Это очень хороший меч. Чем же он вас не устраивает?

            - Я  теперь не из клана Такэды! - резко ответил солдат.

            Кузнец прикрыл глаза и сказал:

            - Вы хороший воин, судя по всему, и не можете не знать, что совершенство войны - это спокойствие.  Как говорит ваш сёгун, горы не двигаются.  Лишь только гора начнет думать,  что она птица, она погибла...

            Кузнец хитро улыбнулся.

            - Господин, вы можете со мной не согласиться, но в жизни лучше сражаться своим мечом...

            Солдат некоторое время подумал.  Затем он бросил кузнецу  все золото и сказал:

            - Дай мне десять золотых.

            Кузнец дал. Солдат повернулся и пошел прочь.

            - Куда вы идете,  господин? - крикнул кузнец вдогонку.

            Солдат рассмеялся и ответил:

            - В публичный дом!

 

            Солдата звали Кэндзобуро Танаки. В двадцатом веке его потомок стал главой разведслужбы Японии и, возможно, жив до сих пор.

 

 

            4. СВЕТ.

 

            Однажды, когда стольный  город Киев  еще был Русью,  а гривна была гривной,  пришел в него бродячий тибетский монах.  И принес с собой лампочку электрическую.  Колба ее была вырезана  из  горного хрусталя,  цоколь окован платиной, а над вольфрамовой нитью трудились лучшие кузнецы Тибета, добывая его из упавшей звезды. Великий лама  из святой Лхассы путем концентрации ки (по-нашему,  душевных сил и энергии) создал внутри нее вакуум.Что и говорить, чудо-лампочка!

            Зашел монах с ней в монастырь славянский к патриарху. Тот зевнул и  спросил,  что ему надо. Он даже не удивился, что посетитель бритый.  Монах объяснил ему,  что неплохо было бы вкрутить ЭТО под свод и отправлять службы при ЭТОМ,  а не при свечах - пожароопасно и жарко по праздникам. Много еще чего сказал.

            Патриарх подумал:  "Штука,  что и говорить, хорошая. Но... не целостная. А свечи...  М-да, плохо у них в Тибете учат диалектику. Эдак дойдет,  что молиться лампочкам будут, а не Господу. А свечи? Что свечи?"

            И прогнал монаха.

            Тот пошел к великому князю.

            Князь подумал, что оно то, конешно, интересно зело, да тока... И не пошелапутишь-то по коридорам под светом-то таким, а со свечами - надежнее как-то: и темно - не темно, и светло - не ярко.

            И прогнал монаха.

            Тот вышел из дворца и, выразив спящему стражнику свое субъективное мнение по тому поводу, что все это попсня, шваркнул лампочкой об плиты площади.

            Он ушел  в  родные  горы и зарекся нести свет истины в мир по причине его изначальной кончености...

 

 

            6. ПОИСКИ ИСТИНЫ.

 

            Жил-был в Марселе один француз. И вышли у него нелады с полицией на почве супружеской неверности его жены. И решил он завербоваться в Иностранный Легион.  Там его поступок одобрили и сказали, что Легион - это да,  а все остальное попсня. Слово было новое, но он, убитый горем, не обратил на него внимания.

            Послали его в Азию воевать с аннамитами.  Повоевал он малехо, а потом его ранили и попал он к этим самым аннамитам в  плен.  Они его не убили, так как аннамиты не убивают раненых, а взяли с собой и вылечили. Пожил он с ними и увидел, что люди они, в общем-то хорошие,  хоть и узкоглазые. Подружился он с ихним вождем Нтори, что по-нашему значит "жаба",  научил их всяким европейским штучкам, за что они были ему очень благодарны.

            С Нтори они много шелапутили,  но любимым их  занятием  было, расположившись у костра,  жевать бананы и, рыгая, рассуждать о мироздании, глядя на звездное небо.

            Однажды француз спросил вождя:

            - Нтори, что значит слово "попсня"?

            Нтори пожевал банан, задумчиво рыгнул, и ответил:

            - Как ни странно, опыт  наших богов  и  предков не может дать мне ответа на этот вопрос. Но... если ты хочешь это постигнуть, то тебе надо в Гонконг, к великому Мордехаю Финикийцу.

            Через год легионер появился в Гонконге. Разыскав великого Финикийца,  который почему-то сильно смахивал на еврея,  он  подарил ему две драгоценные статуэтки из черного дерева и спросил:

            - Мордехай, что такое попсня?

            Финикиец спрятал подарки в сундук и, усевшись на нем, сказал:

            - Этого я не знаю. Но выход есть. Через два года здесь будет сам Великий  лхасский далай-лама,  он знает все на свете.  А пока, можешь поработать у меня...

            Легионер остался  у  Финикийца  и наладил поставки деревянных статуэток в Гонконг.

            Через два года он пришел к Великому далай-ламе и сказал:

            - Великий лама, что такое попсня?

            Тот, что-то пережевывая, ответил:

            - Для постижения  сути  данного  вопроса  необходимо  уединение. Наш монастырь им не обделен...

            Так легионер стал монахом. Лама отправил его разводить пчёл на одну из гор-восьмитысячников Тибета. Самое интересное, что получалось.  И этим мёдом, принесенным пчёлами с небес, питались все монастыри в округе.

            Через десять лет легионер спустился с гор и,  прихватив с собой  бочку мёда,  пришел к Великому ламе.  С удивлением обнаружив, что лама умер,  он спросил у служки,  как ему быть в этом  случае. Его успокоили, сказав, что новый лама в разуме своем просто обязан повторять всех предыдущих в сумме,  иначе какой же он тогда  великий, если он не является их органическим продолжением?

            Легионер вошел, держа на плече бочку, и спросил:

            - Великий лама, что такое попсня?

            Далай-лама ответил, загадочно шевеля челюстями:

            - Для решения этого вопроса необходимо уединение. Наш монастырь им не обделен...

            И случайно издал неприличное звучание.

            Легионер  запустил в него бочкой и ушел.

            В Индии он сел на пароход,  идущий в родной Марсель.

            На родине он стал переводчиком  с  аннамитского и непальского языков, вторично женился, обзавелся детьми, а со временем и внуками,  и спокойно дожил до глубокой старости, не задавая себе больше никаких дурацких вопросов.

 

            7. МУЗЫКА.

 

            Это был совершенно непримечательный человек,  похожий на многих из нас. Склонный к полноте, в меру ленив, вспыльчив, но отходчив, в чем-то даже приятный. У него была мечта - играть самому. Он очень любил музыку и умел ее слушать  (согласитесь,  это  ведь  не каждому дано). Но он прожил всю жизнь без умения ее играть.

            Он работал на государство. Не подумайте, что он был каким-нибудь  суперменом-нелегалом или еще кем-нибудь в этом роде.  Он был простым служащим,  и этим тоже был похож на многих из людей.  Ведь должно же это государство на чем-нибудь стоять...

            И вот он заболел.  Накрепко и надолго, возможно, что и насовсем. Ведь люди иногда болеют.

            "Хорошо было бы послать все к едрене фене и спокойно поиграть на гитаре!" - подумал он однажды.

            И дверь комнаты открылась и вошел Он.  Худой, высокий, с разными  глазами и в берете с петушиным пером.  Запах серы хорошо дополнял его появление. Словом, тот самый.

            - Спокойно не выйдет! В вас слишком много экспрессии. Она вас обязательно уничтожит, если разом все выпустить. Хотя это ваше дело...  Ведь,  если я не ошибаюсь,  терять-то вам все равно нечего, ведь так? - сказал Он, садясь в кресло и закуривая сигару.

            - Вы правы,  терять нечего. Вся беда в том, что я не умею играть. Поэтому вряд ли сделка состоится, - не растерялся наш герой.

            Он поморщился.

            - Какой бред!  Вы действительно нездоровы. Я здесь не для того,  чтобы репетировать вас по классу гитары в обмен на вашу бессмертную душу. В нашей канцелярии и так бардак творится. Все дергают, спрашивают, говорят: "Шеф, без вас мы в этих сводках не разберемся!" Недавно потеряли гроссбух за  последнюю неделю,  пришлось всех грешников возвращать назад. Землетрясение перебило теплоцентраль и газопровод,  теперь крематории и котлы без  газа.  Посудите сами,  каково работать в таких условиях! Надоедает! Надо же как-то отвлечься. Кстати, вы сказали, что не умеете играть?

            - Да.

            - Это чушь. Просто вы об этом не знаете. Я вас с удовольствием послушаю, - сказал Он и щёлкнул пальцами.

            Какая-то невообразимая тварь вбежала в дверь,  неся  на  себе футляр  для гитары.  Двое других расставляли по просторной комнате аппартуру. Наш герой раскрыл футляр.

            - О, "Ибанез"! Неплохо! А почему электро?

            - Вам акустика не подойдет,  - серьезно сказал Он,  закидывая ногу за ногу.

            - Попробую, - с сомнением ответил наш герой.

            ...Его нашли на следующее утро. Соседка долго стучала в стену, жалуясь на шум,  а на рассвете не придумала ничего умнее, чем вызвать милицию.  Никто не открывал,  но она клялась и божилась,  что час назад слышала бурные аплодисменты и из квартиры никто не выходил.  Дверь сломали и нашли его. С изрезанными пальцами, с которых лохмотьями слезало последнее мясо,  прижимающего к себе  гитару  с искровененной декой, лежащего на полу. А в пепельнице на столе дымила ароматная сигара...
Хостинг от uCoz