Сергей Шилин

 Александр Орлов

 

АПОГЕЙ ТВОРЕНЬЯ

(кинопьеса)

 

 

Памяти Джона Рональда Руэла Толкина

посвящается

 

�Когда-то, Земля была пуста и бесплодна.

Но Солнце светило над спящей планетой

и глубоко в ее недрах могучие силы были

готовы проснуться. Образовались моря

и появились большие континенты.

Проснулись вулканы и заполнили атмосферу

особыми газами.

В этой суровой борьбе огня, и воды, и воздуха

возникли первые проблески жизни: простейшие,

клетки и амебы.

И зерна жизни взошли, оправились и окрепли,

и скоро они появились на всех континентах

планеты.

И жизнь расцвела вдруг, все изменилось вокруг.

И появился Он - Человек, мелькнули первые

проблески интеллекта.Плодов интеллекта много:

огонь, инструменты, оружие, семья, деревня, и племя.

Не хватало только одного: вождя, который

объединит разрозненные племена, научится

использовать землю и выдержит проверку

                  временем...ЦИВИЛИЗАЦИЯ!�  

 

 

 

     Действующие лица:

 

     Эльфы:

            Тингол "Серая Мантия", король Белерианда - эгоцентричный жлоб и диктатор, принципиально не  меняющий верхние одежды.

            Мелиан, жена Тингола - сексуально неустойчивая особа,  питающая болезненную склонность к уродам и  унтерменшам.

            Лучиэнь - дочь короля Тингола и королевы Мелиан, сексуально распущенная некрасивая особа, отрыжка культуры хиппи.

            Маблунг - начальник 9-го охранного управления, микроцефал.

            Секретарь Тингола - службист, любитель апельсинового сока.

            Даерон - придворный шут и менестрель, поклонник панковой формации.

            Маги (1 и 2-й) - придворные научные работники, интеллигенты.

            Нечто - захиппованный извращенец, маг-ядерщик и просто мерзавец.

            Разведчик - старший третьей разведывательно-диверсионной группы.

            Дрессировщик - придворный объездчик драконов.

            Глаурунг - трофейный дракон.

            Энты - люди-живые изгороди.

 

            Финрод Фелагунд, король Нарготронда - впавший в детство талантливый администратор, владелец чудесного ожерелья - Наугламира.

            Секретарь Финрода, Менельдил - единственный слуга, от господина не сбежавший.

           

 

     Гномы:

            Трор, король Тумунзахара - клептоман и  биллиардист, гопник с бандитскими наклонностями.

            Грани

            Торин

            Балин - придворные уроды и музыканты, фавориты Трора.

            Почетная депутация - несколько празднично одетый старейших жителей города.

            Почетный караул.

            Малыш - совершенно непонятно откуда взявшийся герой, необходимый, однако, по ходу действия.

 

     Люди:

            Толяй - мафиозо пригородно-государственного масштаба.

            Генерал - армейский мерзавец и отнюдь не вежливая личность.

            Командир Колонны.

            Капитан - заместитель Командира Колонны.

            Кеша - подручный Капитана.

            Танкисты (1,2,3-й и многие другие).

            Берен и Диор - друзья-игроки и алкоголики

 

     Хоббиты:

            Фолко - странник-кондотьер.

            Бильбо Бэггинс - обломист-философ.

 

     Валары (агенты Небесной Канцелярии - Валинор Сервис):

            Манвэ - слепой джентльмен со стереотрубой.

            Варда - глухая леди с подслушивающим устройством.

            Ниэнна -  их начальник,  жертва газовой атаки на реке Андуин, страдающая воспалением слизистой оболочки глаз.

            Тулкас - механический коммандо, офицер по особым поручениям.

            Эру, он же Илуватар - начальник Валинор Сервис, престарелый интриган, обожающий различные народные тусовки. Обладатель редкостного компьютера, который использует не по назначению.

            Гролли - охрана, помесь тролля и гоблина.

 

     Другие:

            Саруман "Бэлый" - лидер местных "зеленых".

            Посол-орк - его подручный.

            Гэндальф "Серый",  он же Олорин - старый маразматик, страдающий манией величия.

            Радагаст "Карий"  - заведующий кафедрой зоологии Валинорского университета.

            Моргот, он же Мелькор - генный инженер, враг Народа и Мира.

            Саурон - лаборант Моргота.

 

      НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

      Для правильного чтения пьесы необходимо воображение!

      Кроме того, хорошую службу может сослужить некоторая музыкальная осведомленность и способность мысленной дорисовки мимики героев.

      Любое сходство действующих лиц с реально существующими людьми (или др.) следует считать случайным, а также редкостной творческой удачей.    

  

 

 

 

 

 

   ПРОЛОГ.

            Тихий вечер. Валинор. На заднем плане огромный террикон угля, наполовину смешанного с песком -  Таниквэтил.  Издалека  доносятся звуки работы  парового молота.  В них органично вписывается совершенно идиотская мелодия. Из пивной на главной улице  доносится нестройное  пение  марша  "О, Элберет,  Гилтониэль!", перемежающееся звуками бьющихся бутылок и похабный хохот странников племени Телери.

            В кадре Манвэ и Варда.  Манвэ одет в финскую тройку со значком на лацкане. У него  огромные глаза, наполовину скрытые солнцезащитными очками  "феррари".  Он нервно прохаживается по кабинету.

            Варда в вечернем  платье  сидит за столом с аппаратурой и держит в правой руке наушники и напряженно вслушивается правым ухом.

            На их  лицах  написаны  скука  и неудовольствие,  смешанные с раздражением.

            Манвэ (хватаясь за голову): Когда  же наконец Дагорр-Дагоррат* придет? А то я  с этими  эльфами скоро шизофреником стану! И зачем их только Эру сотворил!

            Подходит к распахнутому окну и,  плюнув вниз на улицу, нервно его захлопывает.

            Варда (отрываясь от наушников): Чем они тебе не угодили? Такие у них песенки замечательные! Кстати, про нас с тобой.

            Манвэ: Вот это и есть самое отвратительное!

            Некоторое время молчат.

            Тут слышится надрывный чахоточный кашель, бессвязное бормотание, боковая дверь открывается и на сцене появляется Гэндальф.

            Манвэ (тихо): О, Великий Эру! Только не это!..

            Делает попытку скрыться, но Гэндальф цепко хватает его под руки. На лицах агентов написано болезненное отчаяние.

            Гэндальф (потирая руки): Кхе-кхе! Я улизнул от этих глупых Майя**, чтобы поговорить с вами, друзья мои!..

            Разражается противным каркающим кашлем и брызгает мокротой на зеркальные очки Манвэ.

            Манвэ (брезгливо вытирая очки): Мы очень, очень рады тебе, дорогой Олорин! Как твое здоровье, как вообще живешь?

            (в сторону): Чтоб тебя Барлог  забрал!

            Гэндальф (поднимая вверх палец): ... Поговорить по делу!  Мне кажется, что  народы Среднеземья и Междуречья выходят из-под влияния Валинора,  кхе-кхе! Я вчера был на докладе этого придурка, как его, ну же... А, неважно! Дела плохи, очень плохи! Нужна  стальная рука, чтобы держать их в подчинении!

            Оглушительно чихает. Мокрота попадает на вечернее платье Варды.

            Гэндальф (не замечая  происходящего): И такой  рукой стану я! Отправьте меня туда в командировку. Я быстро наведу порядок!

            Спотыкается об собственную  бороду,  но  повеселевшие  агенты поддерживают его.

            Манвэ (с неприкрытой радостью): Я не ослышался? Ты действительно хочешь в Среднеземье?

            Гэндальф: И в Междуречье тоже!

            Варда: Мы тебе поможем!

            Манвэ: Причем с радостью!

            Берется за телефон.

            Варда: Алло,  оператор!  Четвертый  корпус,  комната  десять! Шифр... Черт!

            (Манвэ): Какой у нее шифр?

            Манвэ: Восемнадцать-десять дробь три.

            Варда: Шифр: восемнадцать-десять дробь три. Ага! Жду!.. Алло! Нини? Привет!  Как твое ничего? Как всегда? Да, обидно... Слышишь, тут у меня Олорин ошивается, делать ему не фиг. Нам агенты в Среднеземье нужны? Что, всех?.. Да, обидно. Но надо же возрождать, как считаешь? Ну вот,  я тоже так думаю... Так я отправляю его к тебе? "Когда-когда", сейчас! Ну, ладно... Кстати,  вчера от Маблунга гонец пришел,  последний,  да, привез  лифчики  и чулки. Тебе взять? Сколько? Хорошо. Ну, счастливо.

            Кладет трубку.

            Варда (Гэндальфу): Значит, так! Вот тебе записка, по ней найдешь кабинет. Бумаги будут уже готовы...

            Гэндальф (удивленно): Что, так быстро?

            Манвэ: Для будущих диктаторов у нас все очень быстро делается.

            Варда: Так вот.  Там тебе расскажут твою задачу, снабдят всем необходимым, ну, а дальше по ходу действия...

            Гэндальф (хватает записку): Как я рад!

            Вылетает за двери.

            Манвэ: Еще один несчастный...

            Варда вздыхает,  подходит  к крану и начинает полотенцем счищать налипшую на платье дрянь.

            Варда: Я бы его, падлюку, еще и не туда засунула!

            Манвэ: Фи, что за жаргон!

            Варда: Короче!

            Садится за свой стол и, надев наушники, начинает искать музыку.

 

            * Дагор-Дагоррат - аналог  Армагеддона. Нечто среднее между глобальным экологическим кризисом и скандинавским Рагнарёком.

            ** Майя - мелкие служащие Валинор Сервис, занимающие по совместительству высокие должности во вверенных им владениях. Так, например, одной из Майя является Мелиан, жена короля Тингола, на которой тот женился благодаря операции, искусно провернутой вышеозначенной службой. Мелиан без всякого зазрения совести стучит на своего мужа.

 

           

            Сцена 1.

            Кабинет первого заместителя начальника  Небесной  Канцелярии. За  огромным  столом  сидит Ниэнна - дородная  девица  в форме со слезящимися глазами. Напротив  стоит  Радагаст с букетом цветов и бочонком эля.

            Радагаст: О, Ниэнна! Ну почему ты всегда говоришь, что ты занята? Я хожу к тебе уже третий месяц и каждый раз ты говоришь, что занята! Я не могу так больше!  Ты же меня мучаешь!  Я не знаю,  что с собой сделаю!..

            Ниэнна: Не знаешь - так и не делай.

            Радагаст: Но это же невыносимо!

            Ниэнна: Слушай, придурок, что тебе от меня надо?

            Радагаст: На клички твои обидные я не обращаю  внимания,  для меня они как музыка сфер небесных из уст твоих...

            Ниэнна (в селектор): Зайдите!

            Появляются два здоровенных гролля в форме.

            Ниэнна: Выкиньте отсюда этого мудака!

            Гролли хватают Радагаста и бросают об дверь. Дверь распахивается и тот вылетает наружу.

            Ниэнна: О'кэй! Молодцы!

            Сморкается в платок. Гролли кланяются и выходят.

            В дверь стучат.

            Ниэнна: Кто там?

            Снаружи кто-то чихает.

            Ниэнна: А-а, заходи!

            Появляется Гэндальф.

            Ниэнна (сморкаясь): Что, в диктаторы захотел?

            Гэндальф (глупо улыбается): Дык!

            Ниэнна: Понятно! Распишись здесь!

            Пододвигает ему несколько пергаментных свитков. Гэндальф подписывает.

            Ниэнна: Вот тебе пакет с инструкциями, документами и всякими мелочами. Станешь диктатором - сообщишь!  А до  тех  пор  мы  тебя знать не знаем, понял?

            Гэндальф: Гы-гы!

            Ниэнна: Все,  свободен! Иди в пятнадцатую кабину, это на втором этаже. Через десять минут ты в своем гребаном Междуречье!

            Гэндальф хватает пакет и выходит.

            Ниэнна тяжело вздыхает и, глядя в окно, произносит: Ё-моё!

            В дверь снова стучат.

            Ниэнна: Кто там?

             Дверь наполовину открывается и в нее просовывается голова Радагаста с огромной шишкой на лбу. Ниэнна вздыхает.

            Ниэнна: Ты опять здесь?

            Радагаст робко улыбается.

            Ниэнна: Слушай, Радик, хочешь быть полезным обществу?

            Радагаст: Да я!.. Для тебя!..

            Ниэнна: Я так и думала. Беги быстро на второй этаж, в пятнадцатую кабину. Там будет один тип, за ним нужно присматривать. Сделаешь?

            Радагаст (задумавшись): А где присматривать?

            Ниэнна: В Среднеземье и... Ну, неважно. Я помню, ты вроде хотел написать работу о тамошней фауне?

            Радагаст выбегает за дверь и втаскивает в кабинет бочонок  эля и цветы.  Подскакивает к Ниэнне и,  чмокнув ее в щеку, выбегает из кабинета.

            Радагаст (с лестницы): Жди меня!

            Ниэнна (глядя в окно): Бедный псих...

 

            Сцена 2.

            Мория.Подземный город Тумунзахар. Тронный зал. Вокруг голые стены, обработанные под "шубу". Посередине - трон,  в головах которого наблюдается одинокий сапфир, вместо остальных камней и украшений - сиротливые  углубления.

            Входит король Трор. Он одет в спортивный костюм, кроссовки на дутой подошве  с лампочками и кожаную мантию с овечьей вывороткой.В руке держит биллиардный кий. Он постоянно воровато оглядывается.

            Трор: Так, вроде никого...

            Подбегает к трону и начинает дрожащими руками в наколках  выковыривать сапфир.  Камень не поддается. Трор берет кий и лупит по камню. Летят щепки и камень выпадает на пол. Трор хватает  его  и прячет за пазуху.

            Раздаются шаги и в зал вваливаются Грани,  Торин и Балин. Они одеты в кенгурушки с капюшонами, рэпперские шапочки и блайзера. На ногах незашнурованные кеды.  У Грани на  плече  огромный  магнитофон-гетабластер. Играет  композиция "За синие горы, за серый туман"  в исполнении группы PUBLIC ENEMY.

            Вся компания пританцовывает в такт,  периодически выбрасывая вперед уродливые руки с растопыреными пальцами. Войдя, Грани несколько убавляет звук.

            Трор: Почему без стука?!

            Балин: Шеф! Ше-еф!

            Тыкает вперед вилку из пальцев.

            Торин: Такое творится!

            Выбрасывает вперед руку.

            Грани: Просто ужас!

            Приседает и подпрыгивает.

            Трор: Ма-а-а-л-ч-а-а-ть!! Смирна-а-а!

            Грани, Торин и Балин немедленно становятся по стойке "смирно" и выключают магнитофон.

            Трор: Так-то лучше! Докладывай!

            Тыкает пальцем в Грани.

            Грани: Осмелюсь  доложить,  шеф,  Мория подверглась опустошительным набегам страусов!

            Трор: Чего-о-о?

            Грани: Осмелюсь доложить,  шеф,  в Мории по горло и выше  страусов! Национальные Хирды терпят поражение в борьбе с ними! Пожалуйста!

            Показывает на страусиное яйцо,  выкатившееся из-за трона. Торин подбегает,  пинает яйцо ногой и немедленно начинает прыгать на месте. Яйцо лежит, как каменное.

            Грани, воспользовавшись суматохой, кошачьим шагом подкрадывается к трону и с отсутствующим видом шарит на месте,  где был сапфир.

            Грани: Сука, где же? Ведь еще вчера был здесь!

            Трор (поворачиваясь): Ты чё, чисто, сука, оборзел? Чё надо?

            Грани: Да нет, шеф, думал, может, здесь еще яйцо завалялось.

            Балин: Шеф, обратите внимание, он еще и думать умеет!

            Трор: Ты, чисто, сука, гонишь! Ша, медуза!

            (Торину): Так чё там с этими страусами?

            Торин: Шеф, дела весьма хреново! Страусы завалили яйцами весь пятый жилой уровень и норовят их высиживать. Мы бросили против них ваших лучших  "быков" и "отморозков",  но не помогает.  Третью десантную бригаду панцирников страусы просто растоптали...

            Трор: А хули они яйца несут?

            Грани: Птицы, сэр!

            Трор: Замажь хлебало!

            (Торину): Ну так...

            Торин: У них сейчас сезон носки и насиживания.  Сегодня утром я нашел в канцелярии вот  это.

            Протягивает Трору конверт. Трор некоторое время читает, шевеля губами.

            Трор: Хрен разберешь...

            Вздыхает.

            Торин: Это анкета. Некто Радагаст просит, чтобы мы при поимке птиц с кольцами, немедленно сообщали ему. Естественно, за его счет.

            Трор: Чё сказал?! Птиц с Кольцами? Holy shit!

            Торин: Я просмотрел всю  информацию  по  этому  Радагасту.  В принципе, совершенно безвредный помешанный ученый,  но он работает вместе с Олорином, он же Гэндальф, личностью более чем непонятной. Но наши нелегалы смогли все-таки выяснить,  что он причастен к появлению птиц с Кольцами.

            Трор: На кого они работают?

            Торин: Сложно сказать, шеф! Но, по-моему, на себя.

            Трор: Fuck myself! Хорэ, с ними подождем! А с этими штраусами что?

            Торин: Я не хотел вам этого говорить,  но надо вызывать  танки...

            Трор: Ты чё, скрезился?! Мудак! Танки! Охренел совсем!

            Торин: Ну, не танки, так БТРы. Если хотя бы из каждого пятого яйца вылупится еще по одному страусу,  Мории шандец.  Их надо  давить, шеф! Понимаете, шеф, давить!

            Трор с сомнением смотрит на яйцо.

            Трор (неожиданно взмахивая руками):  Давить,  блин, давить! А платить танкам кто будет?! Да они и нас заодно перепахают!

            Торин (с поклоном отступая назад): Я закончил, шеф!

            Трор еще раз смотрит на яйцо. Затем на трон без камней.

            Трор: Ладно, идите на хер!

            Грани, Торин и Балин уходят.

            Трор достает из-за пазухи сапфир.  Повертев его в руках, достает из кармана радиотелефон.

            Трор (набирая номер):  Радагасты-педерасты, страусы-хуяусы... Гребать - не перегребать...  Але, Толяй? Здорово, кирюха!.. Тебе все еще нужны деньги?..

 

            Сцена 3.

            Ородруин. Вокруг классическая картина Ада: дым, гарь, вонь, бьют паровые молоты, визжат фрезерные станки, пескоструйные аппараты, сверла, прокатные станы. Шныряет множество троллей, эльфов и гоблинов - наемных рабочих. За верстаком стоит Гэндальф в синем рабочем халате и берете, заляпанном химикатами и грязью. В зубах у него самокрутка. Напильником он доводит зажатое в тисках Кольцо.

            Гэндальф: Так-с,  кхе-кхе. Хорошо, что этот дурачок Радагаст со мной отправился! Теперь он делает за меня всю работу по уничтожению Среднеземья. А там и до Междуречья недалеко!

            Заливается противным смехом.

            Гэндальф: О-о, прет потихоньку. Ядреная шмаль, ширская!

            Раздается хлопок.  В облаке серы появляется Моргот. Он в идеально белом халате, в руках держит чашки Петри. За ним следует Саурон, сгибаясь под тяжестью генного секвестора.

            Гэндальф: Вот это приход!

            Моргот: Та-ак, Гэндальф собственной персоной! Ты чё, падлюка, нам опыты срываешь?

            Гэндальф: Уйдите, глюки!

            Саурон: Мы не глюки, а ученые!

            Моргот: Короче, хиляй отседа, отрыжка!

            Гэндальф (нагло): Сам хиляй, говно!   

            В это время с треском материализуется Радагаст.  У него в руках полевой журнал.

            Радагаст (не замечая никого): Голубая сойка мигрировала в Шир, а мордорские страусы - в Морию... Тамошним  гномам письмо с анкетами я уже написал, хорошо...

             Делает в журнале пометку.

            Моргот: Так, Гэндальф! Не хошь по-хорошему, будет по-плохому! Заур, заложника!

            Радостно ухмыльнувшись, Саурон достает из походного холодильника куриное яйцо и огромный шприц.

            Радагаст (отрываясь от записей): Ё-моё, кто это?

            Моргот: Итак, Олли, в этом шприце дикий штамм вируса гриппа В. Если через 20 секунд вы с этим (небрежно кивает в сторону Радагаста) останетесь здесь,  несчастный цыпленок (скорбно показывает  на яйцо) никогда не увидит света!

            Гэндальф (хихикает):  Вот это прикол!  Кончай его, а я с удовольствием посмотрю!

            Присаживается на раскаленный валун и с мерзкой улыбкой наблюдает за происходящим.

            Радагаст (истошно): Нет-нет, не заражайте его! Мы с Гэндальфом уйдем! Отдайте мне яйцо! Ведь правда, Гэндальф?

            Гэндальф: Неправда!

            Радагаст (ошеломленно): Ну ты и сволочь!

            Гэндальф: Именно!

            Выпускает  Радагасту в лицо струю конопляного дыма. Его скручивает кашель.

            Саурон (Морготу): Профессор, можно начинать?

            Моргот: Начинай! Разрешаю!

            Саурон с  садистской  улыбкой вонзает шприц в яйцо.  Радагаст падает в обморок.

            Моргот (Гэндальфу): Ну что, доволен?

            Гэндальф: Доволен! Вполне!

            Моргот (подступая к нему и брызгая слюной):  Падла бессердечная! Тварь! Фашист! Ублюдок! Гестаповец!..

            Выхватывает у Саурона яйцо и бросает его в стену.

            Моргот: Ну, ладно! Ладно! Мы еще найдем на тебя управу! Хорошо смеется тот, кто смеется последним!

            Грозит Гэндальфу кулаком и нервно выскакивает  за  дверь.  За ним, волоча секвестор, выбегает Саурон.

            Гэндальфа окончательно �пробивает на ха-ха�.

 

 

            Сцена 4.

            Нейтральная территория. Клуб на окраине Города. Множество посетителей: эльфов, гоблинов, людей и прочих.  Большинство уже на крайних стадиях подпития.

            Играет современная музыка -  эйсид-рейв.  В большом зале за столиками сидит банда гоблинов: молчаливых и стриженых. В отдельном кабинете находятся Толяй, Генерал и Трор. Они пьют водку и закусывают.

            Толяй одет в кожаную куртку-"пилот", широкие брюки и туфли.Он максимально стрижен. На шее носит  огромный золотой крест, на пальцах - перстни.

            Генерал - неприятная особа,  одетая в красивый,  но  скромный американский серый костюм, черный гольф и черные туфли. Он непрестанно глушит водку и курит "Приму".

            Трор одет так же, как и ранее, но на глазах у него очки.

            Генерал: Толяй, мудило, где ты откопал этого гнома?

            Толяй: Дык, в Мории их до хера!

            Генерал (морща лоб): Мория... Не помню. Видать, еще не добрались...

            Трор: Хорэ базарить! Мы, чисто, не ля-ля сюда пришли!

            Генерал: Деловой у тебя партнер!

            Толяй (обиженно): Ё-моё, Гена! За кого ты меня принимаешь!?

            Генерал: Ладно, поговорили! Какого хера тебе надо, гном?

            Толяй: Он хочет двадцать танков!

            Генерал (спокойно): Он чего, совсем охерел?

            Трор: На кого батон крошишь, сука!

            Толяй: Тори, успокойся! Гена, он серьезно!

            Генерал задумывается.

            Толяй: Он и заплатит нехерово!

            Генерал: С напрягами мне верится, ну да ладно. Чего там у тебя?

            Трор достает из-за пазухи сапфир. Генерал вертит его в руках.

            Толяй: Ну как, Гена?

            Генерал: Вкусно!  Шестьсот пятьдесят каратов,  не меньше! Где вы их только берете?

            Трор: Где берем, там уже нема!

            Генерал: Ну-ну! А танки как: насовсем или попользоваться?

            Трор в замешательстве.

            Трор: А сколько стоит попользоваться?

            Генерал делает вид, что подсчитывает.

            Генерал: Ну, примерно половину этого камушка.

            Трор: В натуре, попользоваться!

            Генерал прячет сапфир.

            Генерал: Значит, так. Танки заберешь через три дня на станции Кончаково. В три дня. Танкистам своим скажешь, чтоб траки и заряды не растаскивали. Недосчитаюсь - язык через жопу вырву, понял?

            Трор в замешательстве. Толяй с наслаждением за ним наблюдает.

            Трор: А с танкистами сколько будет стоить?

            Генерал (невозмутимо): А с танкистами - еще  половина!

            Трор (с облегчением): О'кэй! А они молчать умеют?

            Генерал: Толяй,  где ты этого мудака раскопал?  А, впрочем, я уже спрашивал... Ты чё, чувак, основной, да?

            Толяй (смеется): Дык, Гена! Король он у них!

            Генерал: Ё-моё!  Да я в Афгане Амина брал!  Мы таких королей  по жизни через хер кидаем!

            Трор (резко):  Оборзел,  да! Гляделки мешают! Хлебало заткни, урод! Не будет танков - заказывай пенухаду!

            Толяй: Панихиду!

            Трор: Панихиду, сука, заказывай, дед! Понял?

            Генерал: Толяй, это он серьезно?

            Толяй: Более чем...

            Генерал: Будут тебе танки, не плачь, маленький!

            Генерал поднимается и,  похлопав Трора по шеке,  выходит.  За ним выходит и Толяй. Трор выпивает еще рюмку и проходит в биллиардную.

            Трор: Але, мужики! По полкосой скатаем?..

 

     Сцена 5.

            Нарготронд, дворец  царя Финрода.  Главный зал.  На троне сам Финрод, высокий  худой эльф в круглых слепых очках.  Он в джинсах и серой линялой мантии. На шее болтается Наугламир. Финрод, пуская слюни, крутит кубик инженера Рубика.

            Входит придворный секретарь с докладом.

            Секретарь: Повелитель, к вам посол от Гринписа!

            Финрод (пряча Наугламир): А что ему нужно?

            Секретарь (разводит руками): Милорд, чего не знаю, того не знаю!

            Финрод откладывает кубик и вытирает слюни полой мантии

            Финрод: Проси!

            Появляется посол-орк. Он одет в мешковатый английский костюм и немецкие горные ботинки. При этом зубаст,  кривоног и волосат. В лапах держит флажок Гринписа, за плечами акваланги.

            Орк (торжественно): Я пришел от Сарумана!

            Финрод: Ну и?

            Секретарь (себе под нос): В гробу мы видали твоего Сарумана! У бэлых тапках!

            Орк: Нишкни, отрыжка!

            Финрод (с ложной любезностью в голосе): Зачем ты так, Менельдил! У них все белое священно!

            Секретарь: Ну, я и говорю, у бэлых тапках!

            Орк: Нам грозит большая беда! Черт... простите, Манвэ принес сюда старого  кретина  Гэндальфа, да еще  какого-то  ботаника! И теперь они вместе губят Среднеземье!

            Финрод (в ужасе): А Междуречье?

            Орк: Пока нет, но...

            Финрод: Слава Богу!

            Орк: Так вот, Гэндальф раскочегарил Ородруин, закрытый еще со времен "сухого закона" и наладил бутлегерский выпуск Колец!

            Финрод: Ну-у, Кольца - это еще туда-сюда...

            Орк: Но  эти  Кольца  забирает тот чокнутый ботаник и метит ими птиц! Вы представляете, что с ними после этого происходит?

            Финрод (хихикает): Нет, а что?

            Секретарь: Ой, расскажите пожалуйста! Жутко интересно!

            Орк (угрюмо): Они превращаются.

            Финрод (пуская слюни): А во что? Или кого?

            Орк: Во что угодно! От муравьев до стиральных машин!  Фауна Среднеземья в опасности!

            Финрод: Ну-у... А что вы от нас-то хотите?

            Секретарь: Я читал, что магогенное влияние на природу чрезвычайно полезно. В конце концов,  Эру сделал всех тварей земных не для мебели. И появление, как вы сказали, новых видов... э-э... весьма пользительно для... э-э... биосферы. Да!

            Орк (в сторону): Предупреждали же меня...

                      (Финроду): Нам нужен Наугламир! Его сила спасет Мир!

            Финрод: Всего-то? А ху-ху не хо-хо? Хрен тебе!

            Отбегает в угол зала и достает из-за шторы хоккейную  клюшку. Секретарь прячется.

            Орк: Но вас же просит все Среднеземье! Вот верительные грамоты!

            Финрод: Хоть бы и вся Мировая Сфера с Эру в  придачу!  А  эти грамоты засунь себе знаешь куда!

            Орк: Куда?

            Секретарь (из-за шторы): Вглубь!

            Орк: Значит, не дадите?

            Финрод: Ни за что!

            Орк: Вот так, значит, да?  Ну, мы  народ мирный. Но все же... Пока!

            Надевает маску, засовывает в рот загубник и уходит.

 

            Сцена 6.

            Нейтральная территория. Станция Кончаково. На железнодорожной ветке стоит состав с танками на платформах. Вдоль них идут генерал и Толяй. У тепловоза возятся танкисты.

            Генерал: Слышь, кирюха, ты этого гнома давно знаешь?

            Толяй: Айк*. Много пользы с него поимел...

            Генерал: Но тужить по нем не будешь?

            Толяй: Он лох. Кстати, у меня есть человек двадцать боевых парней...

            Генерал:  Не-е! С твоими отморозками я больше не связываюсь! Лучше сделаю все сам... Трофеи пополам?

            Толяй: Как всегда.

            Генерал (танкистам): Стройся!

            Танкисты быстро строятся в шеренгу.

            Генерал: Ребята! Счас сюда подвалит недомерок, но у себя большой бугор. Вы переходите в его распоряжение, но только формально и ненадолго. От вас требуется следующее: осмотреться, разобраться во всем, сделать выводы и доложить. Дальше - все действия по моей команде. Вопросы есть? По местам!

            Танкисты разбегаются по машинам.

 

            * Айк (устар. феня) - да.

 

 

            Сцена 7.

            Помещение Валинор Сервис.Кабинет Ниэнны. Через распахнутое окно доносятся звуки пьяных глоток странников Телери. Ниэнна ходит по кабинету и молча  смотрит  на  пол.  Напротив стоят Манвэ и Варда.

            Ниэнна (визгливо):  Вы соображаете, что говорите?! Это война! Какой еще не было! Это звездец всему! Вы уверены в этом?!

            Манвэ: Извините,  госпожа!  Конечно,  можно было бы подумать, что это всего-навсего плод кольцевания...

            Ниэнна: Радик, сучий потрох!

            Манвэ: Но ведь,  чтобы превратить,  надо знать, во что! А про танки Олорин и Радагаст хоть и слышали, но никогда их не видели...

            Ниэнна: Вы утверждаете, что Трор - сепаратист?

            Варда: Нини, мы ничего не утверждаем. Мы просто докладываем о результатах наблюдения.  А выводы делать - ваша привилегия,  на то вы и начальство...

            Ниэнна обессиленно плюхается в кресло и закрывает лицо руками.

            Ниэнна: Мне нужно представить ситуацию... Манвэ, напиши короткий реферат на тему �Войны Мировой Сферы�.

            Манвэ: Это тема моей диссертации. Могу рассказать хоть сейчас!

            Ниэнна: Давай, только не растекайся!

            Манвэ откашливается.

            Манвэ: Войны Среднеземья толкинского периода отличаются ярко выраженным противостоянием Света и Тьмы...

            Ниэнна: Без общих фраз, если можно!

            Манвэ: Основные войны древности - между эльфами и Морготом. Причина - Сильмариллы*. Военачальники от эльфов - Феанор, Финголфин, Маэдрос, Карафин и другие, которых очень до хрена, потому и грызлись они, как пауки в банке. От людей - одиночки Берен и Турин Турамбар, командовали полубандитскими формированиями численностью до двух сотен клинков...

            Ниэнна: Дальше!

            Манвэ: После того, как Морготу наваляли по шее, роль врага Мира перешла к Саурону, олигофрену-фундаменталисту, который исполнял при бывшем фюрере роль начальника тайной полиции. Так началась вторая эпоха - Средневековье. Альянс людей и эльфов приобретает ярко выраженную политическую окраску. После договора о �Последнем Союзе�,  эльфы под руководством Гил-Гэлада вместе с Элендилом и Исилдуром со стороны людей, низвергли новоявленного босса Тьмы. Тут и появляется Кольцо, известное также под названием �проклятье Исилдура�...

            Ниэнна: Еще короче!

            Манвэ: Саурон развоплотился, настала третья эпоха. Началась она с попытки революции...

            Ниэнна: Вот тут с подробностями!

            Манвэ: Наша Контора неосмотрительно наградила особенно отличившихся людей, дав им по пятьсот лет жизни на рыло и отжалев ведомственный санаторий на острове Нуменор. Некоторое время, то есть четыре с большим гаком сотни лет, они там жили, а потом охренели - что людям вообще свойственно! - и захотели бессмертия. Ихний король Пар-Фармазан сколотил армию из отвязанных конкистадоров и анархистов и отправился завоевывать Валинор. Контора же не придумала ничего умнее, как сбросить на них Юпитер, одновременно грохнув и сам санаторий. После этого первый зам начальника канцелярии полетел с поста за порчу государственного  имущества...

            Все войны третьей эпохи проходили с подачи ордена магов Исстари. Ведущие его фигуры - Саруман �Бэлый�, Гэндальф �Серый�, Радагаст �Карий� и два каких-то голубых (ей-богу, не шучу!). Все войны за Кольцо. В конце едва успевшего воплотиться Саурона снова развоплотили - и шандец!

            Ниэнна: �Шандец�! А ты знаешь, что Моргот и Саурон сейчас занимаются генетическими диверсиями?! А Радик и Гэндальф эти Кольца делают в Ородруине на фрезерных станках?! Когда в Среднеземье будет не протолкнуться от страусов, ежей и подъемных кранов с этими Кольцами, начнутся беспорядки и революции, чрезвычайные положения и они станут диктаторами!.. А Саруман занимается спасением Мира от экологической катастрофы! Трор покупает у людей танки! Они все ввиду имели твою диссертацию!

            Варда (осторожно оглядываясь на Манвэ): А разве мы не за этим их туда посылали, Гэндальфа с Радиком?

            Ниэнна: За этим, но вряд ли они станут после всего на нас работать. И на подписки им плевать - скажут, что Валинор, как всегда, пришел на готовое...

            Манвэ: Ничего удивительного. Просто это - четвертая эпоха...

            Варда: А Контора, как всегда, будет в заднице!..

 

            * Сильмариллы - специальные разноцветные камушки.

 

 

            Cцена 8.

            Среднеземье. Подземный город Тумунзахар. Пятый жилой уровень. По огромным туннелям движутся танки, давя груды отложенных страусиных яиц. Гномы в панике разбегаются и прячутся кто куда. На головном танке сидят Трор, Грани, Торин, Балин и Командир Колонны - прислонившийся к башенному пулемету неулыбчивый субъект в форме, с индиффирентным, ничего не выражающим лицом. С третьего танка из громкоговорителя несется песенка �Orgasmatron�, в исполнении группы SEPULTURA. В нее органично вписывается треск и хруст яичной скорлупы.

            Трор (Командиру): Слышь, кирюха! Чё это за музон?

            Командир молчит.

            Неожиданно из-за поворота выбегает стадо обезумевших страусов и бросается на колонну. Командир наводит на них пулемет и начинает косить всех без разбора. Страусы падают и кричат. Танки давят их и идут дальше.

            Грани (восхищенно): Сила!

            Трор задумчиво смотрит сначала на него, потом на Командира Колонны. Затем углубляется в себя.

 

            Сцена 9.

            Нарготронд, резиденция короля Финрода. Тронный зал.

            Посередине сидит сам Финрод, меланхолично созерцая бегающий по кругу механический паровозик. Он одет в незастегнутый китель, из-под которого выглядывает майка, заляпанная манной кашей, с изображением Микки Мауса. На голове корона. Из одежды на нем больше ничего нет. Тихонько заходит Секретарь и некоторое время без интереса разглядывает голую королевскую задницу и все остальное. 

            Финрод трубно сморкается в полу кителя и, не поворачиваясь, спрашивает: Уже?

            Секретарь: Идет по коридору...

            Финрод: Пропустите без задержки!

            Секретарь: Слушаюсь!

            Исчезает. Финрод берет из груды игрушек мохнатую собачку и начинает вертеть в руках.

            Входит Саруман. Оторопело останавливается в дверях.

            Финрод: Давно не заходил... Ты принес мне совочек?

            Саруман: Помилуй, Финни! Что с тобой сегодня?

            Финрод: Меня укусила оса. Льда нету...

            Саруман: А-а...

            Финрод: Так ты принес совочек?

            Саруман: Нет... Я не знал... Но я обязательно принесу!

            Финрод: Пока не будет совочка, я не покажу тебе свою железную дорогу. И говорить нам не о чем!

            Финрод поворачивается к Саруману задом и начинает прилаживать собачку на одну из платформ игрушечного состава. Саруман подскакивает ближе и заглядывает через плечо.

            Саруман: Финни, прекрати! Твое королевство в большой опасности!

            Финрод опять поворачивается к нему задом. Саруман подскакивает с другой стороны.

            Саруман: Финни, ты идиот! Послушай меня!

            Финрод: Без совочка я тебя слушать не буду! Убирайся!

            Саруман: Придурок чертов! Война на носу, а ты тут мудями трусишь!

            Финрод внимательно скашивает глаза на нос и смотрит на его кончик.

            Финрод: Ты ошибся, на носу войны нет. А у тебя на плече птичка...

            Саруман: Прекрати немедленно! На кого ты оставляешь армию и подданых?

            Финрод: Не на тебя, Великий Эру! И то хорошо...

            Саруман: При чем здесь я?! Где все твои деньги? На что ты собираешься мобилизовывать армию? Ты знаешь, как бороться с танками?!

            Финрод: Знаю. В них можно бросаться гантелями.

            Показывает в угол зала, где валяется куча зеленой пластмассы.

            Саруман хватается за голову и выбегает из зала. Через некоторое время входит Секретарь.

            Финрод: Убежал?

            Секретарь: Как ошпаренный.

            Финрод: Насчет танков... Это правда?

            Секретарь: Правда. Трор и какие-то люди уже в Мории.

            Финрод: Но ведь Трор и сам король Мории.

            Секретарь пожимает плечами.

            Финрод некоторое время смотрит в одну точку и рассеянно дергает плюшевого медведя за ухо. Глаза его периодически сужаются.

            Финрод: А ведь это конец...

            Секретарь: Конец, Ваше Величество!

            Финрод: Пиши! Обращение... Декрет... Постановление... Черт-те что! В общем, кратко изложи ситуацию и расскажи, что запись добровольцев начинается завтра с семи утра. Кто хочет, пусть дерется! Место короля вакантно и моим завещанием будет следующее: королем Нарготронда станет тот, кто лучше всех проявит себя в грядущих битвах... естественно, в случае победы... Что маловероятно.

            Секретарь: Записал. А нам теперь что делать?

            Финрод: Собирай чемоданы. Из сокровищницы возьми только мои фамильные ценности. Остальное передай министру обороны.

            Секретарь: Обороны? Не финансов?

            Финрод: Ни в коем случае! Этот жмот слиняет с ними раньше нас!.. Всех министров немедленно ко мне!

            Секретарь: А Наугламир?

            Финрод: Это я сам, тебе это знать не нужно.И еще...

            Секретарь: Да.

            Финрод: Принеси мне штаны... 

 

 

            Сцена 10.

            Белерианд.

            Просторный спортзал, у стен которого в изобилии наблюдаются различные тренажеры и боксерский ринг. Посередине стоит громадный стол с сеткой, за которым играют в пинг-понг Маблунг и Тингол. Маблунг  одет в теннисные шорты и футболку, на  которой изображен сам Тингол, делающий при помощи среднего пальца правой руки неприличный жест, с надписью �READ MY LIPS, MORGOT! �. На ногах у него красивые кожаные кроссовки и высокие белые гольфы.

            Тингол одет в свою вечную серую мантию,  заштопананную в тысяче самых разных мест, и высокие сапоги. При каждой его подаче сапоги стучат по полу, а мантия неуклюже развевается, что создает со стороны  весьма странное впечатление. На голове у Тингола мотается огромный пучок волос, собранный на затылке наподобие лошадиного хвоста и выкрашенный в пятнадцать различных цветов.

            Входит Секретарь.

            Тингол и Маблунг продолжают гонять мячик, не обращая на него внимания. Секретарь терпеливо ждет. Тингол постепенно начинает нервничать и начинает подрезать со всех сторон. Маблунг спокойно отражает каждый удар. В конце концов, Тингол бросает ракетку и поворачивается к Секретарю.

            Тингол (спокойно): Ну?

            Маблунг отходит в угол зала , наливает в три стакана апельсинового соку, ставит на поднос и подходит к ним. Один стакан дает Тинголу, второй - Секретарю. Тот кивает и делает небольшой глоток.

            Секретарь: В Мории танки. Трор заключил с людьми военный союз, якобы для уничтожения страусов.

            Тингол отхлебывает из стакана.

            Тингол: Сколько?

            Секретарь: Страусов?

            Тингол: Танков.

            Секретарь: Двадцать. С  экипажами.

            Тингол (Маблунгу): Что думаешь?

            Маблунг: Это война.

            Тингол (закрывая лицо руками): Великий Эру, как это сейчас некстати... А, может, это действительно просто страусы?

            Маблунг: На страусов хватило  бы и пяти.

            Тингол: Да-да... Что в казне?

            Секретарь: Пуста, как всегда...

            Тингол: Почему?

            Секретарь хмыкает и смотрит в потолок. Маблунг незаметно улыбается.

            Тингол: Ладно. Сам знаю. Армия?

            Секретарь: На квартирах. Мобилизация может быть произведена только в течение двух недель.

            Тингол: Толку с той армии! Пришли ко мне всех наших магов! Немедленно!

            Секретарь: Маги забастовали.

            Тингол: Какого хера?

            Секретарь: Им не плачено за три года. Кроме того, они не хотят работать на полях... Но есть один энтузиаст, из новеньких. У него какой-то бредовый проект и, судя по тому, что его диплом зарубили на всех комиссиях, он может быть нам полезен.

            Тингол: Меня совершенно не гребет, что они забастовали! Пусть выбирают: либо будут работать, либо - в лагеря! Пусть не рассказывают мне, что им не плачено - они умеют делать деньги! Нищий маг! Вы слышали когда-нибудь такое?!

            Маблунг: Не слышал.

            Тингол: Эти козлы только взвинчивают инфляцию! Даже лопатой им помахать впадло! Все привыкли на готовом!..

            Секретарь: Так что с этим новеньким?

            Тингол: Всех сюда и его тоже!

            Секретарь кланяется и выходит.

            Тингол начинает сдирать с себя потную мантию.

            Тингол: Что это за поц?

            Маблунг: Который?

            Тингол: Маг, я имею ввиду.

            Маблунг: А-а! Ничего особенного. Он как-то купил на барахолке книжку �Проект Курчатова� и решил, что при помощи стандартных заклинаний можно избежать всех материальных затрат при постройке всяких там установок и ускорителей. Большой поклонник человеческой цивилизации.

            Тингол (разглядывая одежду Маблунга): Ты тоже явно не противник!

            Маблунг пожимает плечами.

            Тингол: А что такое проект Курчатова?

            Маблунг: То же, что и Дагор-Дагоррат, только немного в сжатом виде и рукотворный.

            Тингол: У тебя на него есть компромат?

            Маблунг: На Курчатова или на Дагор-Дагоррат?

            Тингол (хватаясь за голову): Великий Эру!..

            Входит Мелиан. Она одета в короткую футболку с открытым животом и джинсовые шорты, больше похожие на трусы. Тингол неодобрительно на нее смотрит. Маблунг подбирает живот и вытягивается.

            Мелиан: Вспотели, мальчики?

            Маблунг: Гы-гы-гы!

            Тингол: Мели, что тебе нужно?

            Мелиан молча подходит к велотренажеру и, сев на него, начинает  вертеть педали.

            Тингол: Блядюга чертова...

            Маблунг с вожделением на нее смотрит. Тингол вздыхает и уходит в душевую.

 

            Сцена 11.

            Помещение лаборатории Моргота. Крутятся центрифуги, визжат крысы в лотках, которых Саурон вытаскивает за шеи корнцангом и пулит головой о трехногий табурет. За лабораторным столиком, на котором возвышается двухлитровая бутылка какой-то желтоватой жидкости,  сидят Моргот и Саруман. Саруман одет в полосатый темный костюм, лаковые туфли и сиреневый в крупные горохи галстук. Моргот туповато смотрит на бутылку.

            Моргот: Рума, где ты взял эту хренятину?

            Саруман: Выменял на два рубина у танкистов.

            Моргот: А они где взяли?

            Саруман: Слили.

            Моргот (скривившись): Тормозуха!..

            Саруман: Это ничего. С компотом можно пить.

            Моргот: Заур!

            Саурон: Да, шеф!

            Моргот: Возьми в холодильнике банку с компотом! И три стакана!

            (Саруману): Купил как-то в Нарготронде  по случаю пятнадцать килограммов лесной земляники и сделал компот. Знаешь, как? Берешь полтора кило земляники, кило сахару, растворяешь в пяти литрах воды, бросаешь туда два-три куска сухого льда и закатываешь. О-бал-денный квасок получается! В жару - первое дело!

            Саруман: Ты чё, охренел?! Он же газированный!

            Моргот (разводит руками): Чем богаты! Другого все равно нет.

            Саурон приносит банку и стаканы. Саруман начинает разливать тормозуху.

            Саруман: Это у них, у людей то есть, называется �Белый медведь�. Пропорция - один к одному.

            Моргот: Белый медведь? Бред какой-то! Заур, ты когда-нибудь видел белых медведей?

            Саурон: Никак нет, шеф!

            Выпивают. Моргот и Саруман сидят зажмурившись некоторое время. Пользуясь этим, Саурон воровато достает из лотка крысу и бросает ее себе в рот.

            Моргот (открывая глаза): Ничего так себе медведь!

            Саруман мотает головой.

            Моргот: Ближе к телу! Как там с этим придурком?

            Саруман: Никак! Окончательно навернулся старичок. Встретил меня с голой жопой и спрашивал, не принес ли я ему совочек. Гиблый номер!

            Моргот: А ты не пытался выменять Наугламир на этот самый совочек?

            Саруман:  Не было у меня совочка! Мне, наверное, сегодня ночью  этот совочек сниться будет! На хрена он ему только нужен, интересно? Ближайший песок в двадцати километрах от его дворца...

            Моргот: Ну, знаешь, вот ты покакал, к примеру, а потом совочком его, говно то есть, в горшке и поворочал. Интересно!

            Саруман странно на него смотрит.

            Саруман: Никак не могу привыкнуть к этим твоим шуткам... Давай лучше  еще выпьем.

            Моргот: Наливай!

            Саруман начинает повторно смешивать коктейль. Моргот встает и задумчиво начинает прохаживаться среди лотков с крысами.

            Моргот:  Обидно! Да-да, обидно! Из-за какого-то старого мудака летят к псам все эксперименты! И именно тогда, когда мы вышли на искусственный синтез гена ужаса! Пять лет работы! Из-за какого-то пердуна... Кошмар! А тут еще этот Гэндальф! Он у меня уже в печенках сидит со своими Кольцами!

            Саруман: У меня тоже!

            Моргот: Нет, главное, что интересно! Никто, кроме него, не догадался раньше, что все  это делается так просто!

            Останавливается у лотка и начинает пересчитывать крыс. Останавливается и пересчитывает снова.

            Моргот: Ты знаешь, Рума, я, кажется,  уже пьян...

            Саруман: С чего ты взял? Выпили-то с хренову душу!

            Моргот: Тут было двадцать пять крыс - для статистической выборки. Считаю - получается двадцать четыре, снова считаю - двадцать три... Нет, одна спряталась! Снова двадцать четыре! А на ящике написано - утром пересчитывал! - двадцать пять!

            Показывает Саруману написанную стеклографом цифру на лотке. Саурон недоуменно смотрит на ящик честными глазами и продолжает забивать крыс.

            Саруман: Брось! Может, убежала.

            Моргот устало падает в кресло и подпирает голову рукой. Настроение у него окончательно портится.

            Моргот: Вот так всегда, ё-моё! Теперь и опыт пропал! Не будет нужной достоверности...

            Хватает стакан и опрокидывает в себя.

 

            Сцена 12.

            Мория.Подземный город Тумунзахар.Танковая колонна останавливается и танкисты спрыгивают с танков на землю. У башенных пулеметов остаются только пулеметчики. Командир Колонны строит танкистов в шеренгу. Трор, Грани, Торин и Балин тоже сходят с машины и становятся напротив них. В конце туннеля показыается депутация гномов, одетых празднично и торжественно. За авангардом идет гномий оркестр, играющий национальный гимн Мории. За оркестром следует рота почетного караула. Седой гном несет на подушке огромный меч, изукрашенный мелкими драгоценными камнями и перевитый лентами.

            Трор: Ну, хорэ!

            Оркестр доигрывает последние такты и замолкает.

            Трор берет меч с подушки и обращается к Командиру Колонны.

            Трор: Мы, чисто, просто торчим от вашей своевременной помощи нашему королевству и верности бугра вашего слову блатному! Почему и хотим, чисто, подкинуть в гонорар этот магический перьеклад! Шо называется, от нашего стола к вашему столу! Нас просто прет, как вы этих, блин, штраусов перемочили! А опосля церемонии вручения, мы, чисто, просим вас на глобальный забухон!

            Протягивает меч Командиру Колонны. Тот принимает его и передает одному из танкистов.

            Командир Колонны: Мы в походе не пьем!

            Достает из кобуры пистолет и стреляет Трору в грудь. Тот падает. Пулеметчики открывают огонь по депутации и почетному караулу. Гномы валятся как поленья.

            Трор из последних сил дотягивается до кармана, достает оттуда нож-�выкидуху� и бросает его в горло Командиру Колонны. Тот валится под гусеницу танка, орошая все кругом кровью. Пулеметчик с башни головного танка посылает в Трора еще одну очередь.

            Через минуту стрельба утихает. Весь подземный туннель забит телами гномов, лежащих в самых невообразимых позах. В воздухе плавает пороховой дым.

            Со второго танка соскакивает Капитан и подходит к Командиру Колонны. Некоторое время смотрит на него.

            Капитан: Радист, связь!

            Берет протянутый из люка шлемофон.

            Капитан: Говорит �Гром�, вызываю Базу!.. База, примите радиограмму! Страусам устроена баня, лохи ловят рыбу! Командир Колонны в отпуске за свой счет в странах Заполярья! Жду дальнейших указаний! Прием!

            Некоторое время слушает.

            Капитан: База, вас понял! Конец связи! Прием!

            Возвращает шлемофон назад.

            Капитан: Колонна, слушай мою команду! Разбиться на трофейные группы! Берем только драгметаллы и камни! Пленных не брать! Стрелять без предупреждения! Командиры отделений - ответственные за сбор! Выполнять!

            Капитан прыгает в люк.

            Через некоторое время колонна трогается в обратном направлении, пыхтя  выхлопными газами, и скрывается за поворотом туннеля.

            Из кучи тел выползает раненый Торин и, хромая, уходит в неизвестном направлении.

 

 

            Сцена 13.

            Пьянючие Моргот, Саруман и Саурон тащатся по улице города Барад-Дура. Саруман и Саурон поддерживают Моргота с боков. Моргот пытается идти сам, изредка всхлипывая и размахивая руками.

            Саруман: Тихо, Моргоша, будет и на нашей улице праздник!  Не дерись!

            Моргот (сквозь слезы):  Пять лет работы! Пять лет работы!

            Смотрит на плотно закрытые ставни окон и орёт на всю улицу.

            Моргот: Вы!... М-мудаки! Вы знаете, что такое пять лет работы?! А-а! Я вас спрашиваю! Нет, вы не знаете, что такое пять лет работы! Почему? Я вам скажу!..

            Саурон: Шеф, время позднее, народ спать хочет...

            Моргот: Я там-то видел ваше позднее время! И народ этот по жизни пахал в поддувало! Они не знают, что такое пять лет работы! Потому, что никогда ни хрена путного не делали! Творчество - им недоступно!

            Лупит себя по лбу ладонью.

            Моргот: Не-дос-ту-пно! Не-дос-туп-но! Вы спросите, почему? Отвечаю - тут думать надо!

            Начинает дико хохотать.

            Моргот: А  это им тоже... ха-ха... не-дос-туп-но! Они тупые! Ту-пы-е!!!

            Резко останавливается. Его начинает тошнить.

            Моргот: Вэ-э-э... Ту-э-э-пы-е-э-э! Ухм! Вэ-э-э-э-э-э... Р-р-р-р... Тупые... Кгм...

            Проблевавшись, Моргот вытирает рот и лицо полой белоснежного халата и смотрит на Сарумана непонимающими глазами.

            Моргот: Ты... это... кто?

            Саруман:  Хрен в пальто!

            Моргот: Точно! Ты - хрен в пальто! Слушай, хрен в пальто, я правильно им все сказал?

            Саруман: Правильно, правильно...

            Моргот: Уй ты мой хороший! Дай я тебя поцелую!

            Саруман пытается увернуться, но Моргот насильно целует его в губы. После  этого Сарумана   тоже начинает тошнить и он блюет прямо на халат Моргота. Видя это, и Саурон становится на четвереньки и отползает к углу дома. Моргот стоит между ними и смотрит попеременно то на одного, то на другого.

            Моргот (показывая на Сарумана): Ты - хрен в пальто!

            Саруман: Уррр-гл-гл-глэ-э-э!

            Моргот, покачиваясь, поворачивается к Саурону: А ты кто тогда?

            Саурон: Вэ-э-э... Тоже... в пальто! У-у-у-в-в-э-э!

            Моргот: Оба - в пальто! Хрены! Одно из двух: либо я тоже в пальто, либо сейчас зима!..

            Падает на брусчатку и засыпает. 

 

            Сцена 14.

            Белерианд. Зал Высокого Совета. В каждой черте интерьера сквозит патологическая эльфийская готика. Посередине выделяется своей несуразностью трон, рядом с которым выляется дымящийся Палантир*, возле которого с отверткой копошится Маблунг. На троне сидит Тингол, снисходительно наблюдая за его эволюциями.

            Вдоль стен на максимально неудобных скамейках расположились придворные Маги, одетые в ку-клукс-клановские балахоны, на которых маркерным фломастером написаны различные каббалистические символы.

            Возле трона подпрыгивает Даерон - тощая фигура в клетчатом шотландском кильте и таком же рваном пиджаке, увешанном крестами, цепями, кокардами и прочьей дрянью. На голове у фигуры немецкая каска с неумело приделанными коровьими рогами. В руках у него электронная гитара �Ибанез�, шнур от которой тянется через весь зал и исчезает за занавесками.

            Тингол (Маблунгу):  Ну что?

            Маблунг (пинает Палантир ногой в угол): Хрен разберешь! Наверное ПТК или декодер полетел... Надо мастера вызывать...

            Тингол раздарженно цвиркает на пол.

            1 Маг: Ваше Величество, нас беспокоит...

            Даерон: Государь! Я сочинил песню! Хотите, спою?

            Тингол (страдальчески закатывая глаза): Не хочу!

            Даерон: Но я все равно спою!

            Конвульсивным движением рвет струны и, оперируя двумя примитивными аккордами, блеющим голосом запевает:

 

То песнь о деве, что жила

В далекие года...

 

            Маблунг: Ваше Величество, позвольте я его кончу!..

            Тингол (Даерону): Заткнись!

            Даерон затыкается.

            1 Маг: Так вот, нас беспокоит...

            Дверь с треском распахивается. На пороге появляется Мелиан. Волосы у нее растрепаны, сама же багровая от ярости. Пыхтя втаскивает в зал упирающегося Берена. Он до безобразия волосат и небрит, одет в драный камзол, под глазом яблочной свежестью наливается великолепный синяк. За ними осторожно семенит маленькая толстенькая девица, курносая и конопатая - Лучиэнь. На ней тренировочное трико для аэробики, на голове венок из плюща и хмеля.

            Мелиан (Тинголу): Полюбуйся, мой сладкий!

            Лучиэнь (робко): Мама!..

            Мелиан: Молчать! Фенрир-Волк тебе мама!

            Тингол (со странной интонацией): А-га...

            Мелиан: Представляешь, гуляю по парку, слышу шум, иду туда...

            Маблунг понимающе улыбается.

            Мелиан (театрально всплескивает руками): А они под кустом! Как мухи на куче! И это моя дочь!

            Тингол (глядя прямо в глаза Мелиан): Даже странно!

            В зале повисает жуткая тишина. Мелиан тоже смотрит Тинголу в глаза и начинает постепенно краснеть, резко разворачивается и пулей вылетает из зала, отвесив попутно стоящему неподалеку Секретарю ненужную оплеуху.

            Маблунг ( на ухо 1 Магу, с непонятной гордостью): Она у нас в маму...

            Тингол медленно поднимается и, стуча сапогами по ступенькам трона, спускается к Берену. Останавливается рядом и, заложив руки за спину, долгим изучающим взглядом смотрит на него. По лицу его блуждает выражение гадливости и интереса.

            Берен (угодливо): Зовут меня Берен, шел я с севера, Ваше Величество...

            Тингол (добродушно): Ну и шел бы себе! А к нам какого хера?

            Берен: Пение дивное услышал я...

            Даерон: Мое?

            Маблунг без замаха коротким движением незаметно сует ему в печень. Даерон стекает на пол.

            Берен: ... дочери вашей, Лучиэнь.

            Тингол (удивленно): Ты серьезно?

            Берен утвердительно кивает.

            Тингол удивленно крутит головой.

            Тингол (задумчиво): Ну, о вкусах не спорят... Правда, если они есть...

            Берен (восторженно):  В ее глазах отражается путь светил, она - лучше всех! Отдайте мне ее в жены!

            Тингол: Ты идиот?

            Берен (настороженно): Почему это?

            Тингол: А она согласна?

            Лучиэнь: Да! Да! Папочка, да!!

            Маблунг и Секретарь обмениваются многозначительными взглядами. Тингол о чем-то напряженно думает.

            Тингол: Да будет так... Но, понимаешь...

            Осторожно кладет Берену на плечо руку и ведет его к трону.

            Тингол: Есть одна закавыка... Я понимаю ваши чувства, но пойми и ты меня. Я ведь не отдам свою дочь первому встречному, который одет, как последняя шпана, и от которого смердит, как из канализации...

            Берен: Мой король...

            Тингол: Нет, ты погоди! Я эльф прогрессивных взглядов, я встречаю по одежке, а провожаю по уму. В конце концов, откуда я знаю, что с тобой могло случиться? Я вполне допускаю, что ты человек цельный, умный и вообще, м-да... В общем, к чему я веду? Лучиэнь тебе придется заслужить...

            Лучиэнь мрачнеет.

            Берен: Ну и..?

            Тингол (берет Берена под руку): Люблю деловой подход! Барад-Дур знаешь?

            Берен (потерянно): Как не знать...

            Тингол: Вот и чудненько! Иди туда и добудь мне Наугламир. Он, по последним данным, у Моргота. А потом уничтожишь ублюдков из технотронного измерения... Сделаешь - Лучиэнь твоя!

            Берен (с подозрительным спокойствием): Это все?

            Тингол: Мало? Ну, я знаю... На обратном пути прихвати Аленький цветочек, невеста будет рада...

            Берен: А Мидгардского змея для аквариума не поймать? Может, Конану в грызло насовать?..

            Тингол: Ну, право же, это лишнее... Что я, изверг? Ты думаешь, я хочу оставить дочь без жениха?

            Берен: По рукам!

            Бодро выходит из зала, печатая шаг по мраморному паркету.

            Тингол (тщательно вытирая ладонь и отряхивая рукав мантии): Вот, доченька! Проблема исчерпана...

            Лучиэнь (сквозь слезы):  Папа! Ты... Ты... Еще хуже мамы! Вот!

            Все присутствующие испуганно смотрят на Тингола.

            Тингол (вскидываясь): Я попросил бы!!! Следи за языком, мочалка!

            Лучиэнь выбегает из зала, выбив из рук Секретаря стакан с апельсиновым соком.

            Маблунг: Мой король, вы были божественны...

            Тингол: Я знаю...

            (1 му Магу -): Ну, давай рассказывай!

            1 Маг (откашлявшись): Мой король...

            Даерон: Государь, я только что сочинил балладу про вашу дочь!

            (запевает):

            Был зелен плющ и вился хмель,

            Лилась листвы полночной тень...

            В судорожном аккомпанименте угадывается примитивная мелодия SEX PISTOLS �Holliday In The Sun�.

            Маблунг: Мой король, можно я вырву  этому выродку гланды?

            Тингол: Не надо. Просто выкинь его отсюда...

            Маблунг хватает Даерона и сильным взмахом руки швыряет в двери. Следом летит гитара.

            Тингол (1 Магу): Итак...

            1 Маг: Я предлагаю закидать танки мячами от файербола...

            Маблунг: Гы-гы-гы! А почему не баскетбольными?

            Никто не смеется.

            2 Маг: Простите, коллега, но танки, кажется, покрыты прочным костяным панцирем...

            1 Маг: Не волнуйтесь, уважаемый! В нашем университете самая сильная команда. Наши пичеры подают такие мячи, что все кругом плавится от жара. Да что там! Камни текут, испаряются льды!.. Противники тоже...

            Тингол (заинтересованно): Кстати, а как ваши �Нолдоры� сыграли в последнем туре? С �Клыками� из Мордора?

            1 Маг: Выиграли! 15-1 по убитым в нашу пользу!

            2 Маг: Какая глупая и жестокая игра...

            Тингол (возбужденно потирая руки): Замечательно! Напустите на танки вашу команду! Кстати, кто капитан?

            1 Маг: Глорфиндейл, Ваше Величество!

            Тингол: Отлично! Пришлите его к  нам для инструктажа. Совет окончен, все свободны!..

           

            * Палантир - нечто вроде шарообразного телевизора, где все время показывают новости.

 

 

            Сцена 15.

            Горы в трехста милях на север от Белерианда. Дикий колотун и пурга. Воет ветер и волколаки. Снег и мрак. Белый кошмар.

            Через заструги, кашляя и матерясь, продираются три фигуры - Торин, Малыш (он же Строри) и Фолко. Они с ног  до головы закутаны во всевозможное тряпье и увешаны оружием.

            Малыш (перекрикивая ветер): Ну за каким чертом мы сюда пошли?! Сидели бы дома, пивко давили бы!

            Фолко: Не ной! Карточные долги святы!

            Малыш: А если их не отдают?!

            Фолко (с несвойственной хоббитам свирепостью): Тогда их вышибают ногами! Часто с кровью!

            Малыш: О, горе мне!

            Фолко: Олмер сбежал в Барад-Дур! Я это точно знаю! Все бабки у него!..

            Малыш (всхлипывая): Все, все, что нажито честным трудом! Гнида-а-а!

            Плачет.

            Фолко: Там мы его и прищучим!

            Торин (себе под нос): Если он не прищучит нас...

            Медленно бредут сквозь буран, падая и поднимаясь. Впереди идут Фолко и Малыш, чуть сзади хромает замкнувшийся Торин. Снег заметает их свежие следы и они скрываются за стеной белого мрака...

 

            Сцена 16.

            Валинор. Кабинет Ниэнны. За окном орут нестройным хором похабную песню странники Телери.

            В креслах в потерянных позах сидят Манвэ и Варда. Ниэнна ходит по кабинету.

            Ниэнна: Итак!

            Манвэ (как эхо): Итак!

            Ниэнна: Представим себе ситуацию!

            Манвэ: Представим!

            Ниэнна: Вернее, попытаемся!

            Манвэ: Угу, попытаемся...

            Ниэнна: Что у нас в Мории?

            Манвэ: Трор мертв. Армия в панике разбежалась. Танки прошли по Мории, разграбив все подряд. Местами еще происходят стычки стихийного характера. Потери людей - один человек.

            Ниэнна: Значит, от Мории ждать качественного отпора не приходится...

            Манвэ: Это точно!

            Ниэнно останавливается и смотрит за окно, кусая губы.

            Ниэнна: Что делает Моргот?

            Варда: Валяется в больнице. Двухсторонее воспаление легких...

            Ниэнна: А остальные?

            Варда: Саруман как в воду канул. Саурон пытается продолжать опыты. Король Финрод смылся в неизвестном направлениии, оставив завещание на царство. Сейчас танки мешают с землей его столицу - Нарготронд...

            Ниэнна: Ясно. На их помощь рассчитывать тоже не приходится. Тингол?

            Варда: В последней шифровке Мелиан передала, что он ведет лихорадочные приготовления к обороне городов, на что и брошены все силы. Доходит до смешного - на Глаурунге препахивают замлю и копают дополнительные рвы, сажают энтов...

            Ниэнна: Это было бы смешно, если бы не было так грустно! Это все?

            Варда: Нет, не все. Он где-то нашел какого-то новомодного мага, а всех остальных послал на работы...

            Ниэнна: Что бы это могло значить?

            Варда пожимает плечами. Ниэнна лихорадочно соображает.

            Ниэнна: Стоп!.. Из-за чего были все последние разногласия в Среднеземье и Междуречье? 

            Варда и Манвэ (хором): Наугламир!

            Ниэнна: Еще раз стоп! Кому он был нужен и зачем?

            Манвэ: Морготу - для опытов, Саруману - чтоб мир спасать, Финроду - просто так, Трору вроде  не очень-то нужен вообще... Тингол тоже по жизни без него справлялся.

            Ниэнна: Но сейчас все перепуталось. Вернее, наоборот, упростилось. Вычеркиваем Трора и Моргота с Саруманом. Остаются Тингол и Финрод. Пойдут они на союз между собой?

            Манвэ: Финрод никогда не пойдет ни на какой союз! Он слишком умен и жаден...

            Ниэнна: А что люди вообще здесь делают? Неужели они тоже пришли за ним? За Наугламиром, то есть? Ведь это очень облегчило бы им завоевание...

            Манвэ и Варда переглядываются. Видно, что подобное они слышат впервые.

            Ниэнна: Так, так, так... Значит... Значит?

            Манвэ: Нужно их упредить.

            Ниэнна подскакивает к селектору.

            Ниэнна: Тулкаса ко мне! Немедленно!

            Варда (робко): Нини, неужели это так необходимо? 

            Ниэнна: А у нас есть выбор?

            Все замолкают и довольно долго молча сидят. Слышен стук в дверь.

            Ниэнна: Да...

            Входит Тулкас - двухметрового роста громила, одетый во все кожаное, коротко стриженый.На глазах у него темные очки. Скрипя металлическими суставами,  он проходит на середину комнаты и останавливается.

           Ниэнна подходит к нему и говорит с расстановкой: Среднеземье. Наугламир. Валинор...

            Тулкас поворачивается и выходит. Агенты сидят молча.

            Ниэнна подходит к столу и достает из ящика пачку папирос. Закуривает.

            Ниэнна: Другого выхода я не вижу...

            На коробе радиостанции начинает мигать зеленая лампочка. Варда подбегает к ней и, надев наушники, начинает записывать. Некоторое время она переписывает шифровку. Затем поворачивается к Манвэ и Ниэнне.

            Варда (похоронным голосом): Сегодня, в 14 часов 15 минут в Барад-Дурской лечебнице скончался Моргот. Диагноз - двухстороннее воспаление легких вследствие лежания на камнях мостовой...

            Ниэнна: Жаль, хороший был парень. Неуживчивый только...

 

           

            Сцена 17.

            Неизвестно где.

            На фоне вечернего заката под деревом сидит Берен и расковыривает палкой золу от костра в поисках печеной картошки.

            Берен (раздраженно): Опять сжег! Тебя-я в голову!.. Наугламир ему нужен, падле! Да манал я такие варианты! Цветочек аленький! Засунь его себе в зад, красиво будет! Мудило! Не-ет, ни в какой Барад-Дур я не пойду! И не просите, и не уговаривайте! Уж лучше пойду в Эребор дракона мочить... Давно предлагали, а ты, дурак, все правду по свету искал! И бабок куча, да и безопасней... На кой мне эта вешалка Лучиэнь?.. Там и подержаться-то не за что...

            Ближайшие кусты с треском расходятся и на поляну, дрожа от ярости, выскаивает Лучиэнь. На ней расклешенные джинсы с бахромой, длинный свитер, вязаная шапочка-берет растафарианских цветов, битые кеды, за плечами джинсовый же рюкзачок из разноцветных кусочков. На поясе болтается отделанная под дерево эбонитовая дудочка.

            Лучиэнь (давясь злобой):  Ах ты, гондон! Подержаться не за что? Падлюка! Я тут всех посылаю, чтоб ему помочь, а он уже передумал! Волчина-а-а!..

            Выхватывает из-под свитера бритвенное лезвие и кидается на Берена.

            Берен (без труда уклоняясь): Лючи, ты? Тихо, тихо! Я просто прокручивал запасные варианты! Если бы ты не воспринимала все так буквально, не было бы никаких неприятностей!

            Лучиэнь: Кобель паскудный! Супник позорный! Глиста ректальная!

            Берен: Ну, это ты со зла!

            Хватает ее за руки и собирается уже двинуть коленом, но тут дерево начинает шевелиться и оказывается старым-престарым энтом.

            Энт (хватая обоих за шиворот): Хуум-хум! Какие шумные и торопливые создания!

            Задумчиво смотрит на изящно отделанную �под дуб� дудочку Лучиэнь и мрачнеет.

            Энт: Мой бедный брат! Ты еще не нарастил мужского камбия, а тебя уже срубили эти мерзкие существа! Хуум-хум! Признавайтесь, убийцы невинной флоры!

            Встряхивает обоих.

            Берен: Дед, у тебя маразм развился! Тебе надо прочистить ксилемную магистраль...

            Лучиэнь: И клетки-спутницы!

            Старый энт возмущенно роняет обоих.

            Энт: Какое хамство! Кто вас так учил разговаривать со старшими?!

            Вырывает из земли один из корней и нависает над ними.

            Берен и Лучиэнь, увернувшись от ветвей, бросаются бежать. Энт пытается их догнать, но, передумав, заново укореняется.

            Энт: Совсем, хуум-хум, гуманоидная молодежь распустилась... Вот в наше время...

            Постепенно засыпает.

            Стремительно накатывается ночь...

           

           

            Сцена 18.

            Белерианд. Зал заседаний Королевского дворца.

            Длинный стол, за которым располагаются бородатые маги в колпаках и балахонах. На отшибе, в углу, сидит нечто невзрачное в джинсах и свитере до колен.

            Входят Тингол, Маблунг и Секретарь. Тингол проходит в конец зала и падает в головное кресло. Маблунг становится по его правую руку, Секретарь - по левую.

            Маги встают и неглубоко кланяются. Тингол машет рукой.

            Тингол: Ладно, ладно, сидите! Итак, на повестке дня вопрос - что мы можем противопоставить броне и гусеницам с пушками? Учитывая то, что порох мы принципиально не производим, а ваши пичеры позорнейшим образом обосрались во время последней миссии.

            Встает 1 Маг: С вашего разрешения... Я считаю, что первым делом нужно подписать с ними мир...

            Тингол (хмыкает): Во-первых, для подобных советов у меня есть советник по иностранным делам и министр обороны! Во-вторых, что делать, если они его не подпишут? А?

            1 Маг разводит руками и садится.

            Тингол: Я вижу, вы плохо понимаете! Объясняю - времена немного поменялись, это вам не Пеленоры и не Барад-Дурская душиловка! Их мало, очень мало, но они сильнее. У них есть проводники-гномы, значит, они не заблудятся. Но за нами все-таки небольшой перевес - неожиданность! Надо нанести превентивный удар! Пока они только входят во вкус! И этот превентивный удар надо чем-то подкрепить, да так, чтобы не оказалось мало! Кстати, кто-нибудь из вас видел танк лицом к лицу?

            Маблунг: Я видел.

            Тингол: Нарисуй господам магам.

            Маблунг подходит к грифельной доске и начинает рисовать, попутно объясняя, что к чему.Когда он заканчивает, у всех магов становится несколько пришибленный вид.

            Тингол (задумчиво смотрит на доску):  Вообще-то мой осел в детстве лучше рисовал, но господа маги поняли, в чем дело?

            Маги, как один, кивают.

            Тингол: И вы поняли, чего мы от вас ждем?

            Маги молчат. Поднимается 2 Маг.

            2 Маг: Нам нужен опытный образец, чтобы произвести на нем опыты...

            Тингол: Чудесная идея! А вы не хотите возглавить группу, которая пойдет за опытным образцом?

            2 Маг поспешно садится.

            Из угла поднимается нечто в джинсах и свитере.

            Нечто: Мой король, разрешите...

            Тингол: Давай!

            Нечто: Насколько я понял, мы имеем дело с людьми. Так вот, я немного модифицировал одно из ихних изобретений и смею надеятся, что оно нам подойдет.

            Тингол: Я в курсе - атомная бомба.

            Нечто: Да, мой король, благо урана в Пелорах до чертиков! Остальное - дело техники. Единственный вопрос лишь в том, как ее сбросить на них...

            Маблунг: Может, трофейного дракона Глаурунга  послать?

            Тингол: Жалко... Почти ручной ведь уже.

            Маблунг (разводит руками): А что делать?

            1 Маг: Ваше Величество, не верьте этому шарлатану! Он попирает священное знамя нашего древнего ордена и науки! Он алкоголик и психопат! Он просто бездарь!

            Нечто стоит у стены и улыбается.

            Тингол: Я понимаю ваше негодование, поэтому премирую вас еще одним месяцем полевых работ! Будете рыть рвы вокруг города и сажать энтов, ясно! Интеллигенция гнилая! Почему этот алкоголик и бездарь смог до этого додуматься, а вы нет, а? В любом случае, только вы виноваты в том, что сейчас мы с голым задом против пушек! Кто запретил порох производить? Кто запретил стрелы отравлять? Негуманно им! Сопляки! Все на работу! Стража!

            Входит дворцовая стража и уводит магов на принудительные работы. В зале остаются четверо: Тингол, Маблунг, Секретарь и Нечто.

            Тингол: Сколько времени займет разработка твоей темы?

            Нечто: Нисколько. Она давно готова. Я поспорил с одним придурком, что если я получу в науке признание - то он мне отдает свою жену. Если нет, то я пообещал ему взорвать бомбу в городе. Кстати, срок истекает завтра в полдень, поэтому, уж будьте любезны, выдайте мне соответствующую бумагу...

            Секретарь достает из-за пазухи свиток и протягивает его Нечто. Тот разворачивает его и мельком просматривает.

            Нечто: Вот тут... Графа �Содержание�... Надо поставить не 250, а 500!

            Тингол с тихим вздохом исправляет цифру.

            Нечто: А теперь напишите - �Исправленному верить� и подпись...

            Тингол: Ну, ни дай Творец, твоя штука не сработает...

            Маблунг: Кстати, как ты ее назвал?

            Нечто: �Лулу - Армагеддон�...

 

 

            Сцена 19.

            Огромная равнина, по которой движется танковая колонна. Капитан обозревает в бинокль окрестности.

            На горизонте появляются Финрод с Секретарем и двумя ослами, навьюченными багажом. Они внимательно смотрят в направлении шума гусениц.

            Капитан ловит их в поле зрения бинокля и наводит резкость.

            Капитан: Але, Кеша! Глянь сюда!

            Из люка высовывается Кеша - вымазанный солидолом тип в шлемофоне. Приставляет к глазам бинокль.

            Капитан: Что думаешь?

            Кеша: Хрен его знает! Их только двое... На ешаках у них чегой-то там...

            Капитан: Понятно... Наводчик! Две пешие цели прямо по курсу! Осколочным! Заряжай!..

            Финрод и Секретарь продолжают всматриваться в облако пыли.

            Пушка головного танка немного сдвигается вниз и замирает.

            Капитан: Огонь!

            Следует выстрел и взрыв разносит Финрода и Секретаря на куски. Наугламир, сорванный с шеи короля взрывной волной, падает в пересыхающую лужу метров через двадцать от места взрыва. Ослы испуганно ревут и убегают в разные стороны.

            Капитан: Наводчик! Грязная работа!

            Кеша: А-а, хрен с ними!

            Прячется в люк. Капитан недовольно цвиркает слюной сквозь зубы. Достает из полевой сумки книгу Дж. Р. Р. Толкина и некоторое время рассматривает форзац с картой Среднеземья.

 

            Сцена 20.

            Дымящиеся развалины города Нарготронд. Разрушительный пейзаж дополняется невообразимым количеством ворон и крыс, рыскающих там и сям. На земле сплошь и рядом видны следы гусениц танков, пересекающиеся с раздавленными телами панцирников и копейщиков.

            Посередине всего этого мерным шагом, дополняемым скрежетом суставов, идет Тулкас. Заворачивая за угол, он видит следующую картину: трое танкистов возятся у последнего танка, укрепляя на башенных поручнях какие-то свертки.

            1 Танкист: Шевелитесь, блин! И так дохренище времени потеряли! 

            2 Танкист: Закрой хайло! Успеем!

            3 Танкист: Хлопцы, зекайте!

            Показывает пальцем в сторону Тулкаса, медленно, но неотвратимо, приближающегося к ним. Некоторое время все трое за ним наблюдают, затем один достает из кобуры пистолет, а двое других берут приставленные к каткам танка автоматы.

            1 Танкист: Огонь!

            Пули автоматов рвут кожу на Тулкасе, но без видимого результата - он продолжает приближаться. 1 Танкист выпускает ему в голову полную обойму. С тем же успехом - страдают только его темные очки.

            2 Танкист: Ма-а-а-ма!

            Роняет автомат и застывает на месте. 1 Танкист запрыгивает на башню и пытается развернуть пулемет. Тулкас подходит вплотную к двум танкистам, не обращая внимания на длинную очередь в упор, и хватает обоих за горло. У 3 Танкиста слышен характерный хруст и его тело летит в 1 Танкиста, сбив того от пулемета на землю.

            Тулкас поворачивает голову к 2 Танкисту. Вид его ужасен: сквозь простреленные очки виден лысый череп из мертвенно-синеватой стали и желтоватые зрачки глаз.

            Тулкас: Среднеземье. Наугламир.Валинор...

            2 Танкист (перепуганно): А-а-а?

            Тулкас: Среднеземье. Наугламир. Валинор!

            2 Танкист (показывая на свертки): Все, все здесь! Сейчас! Не извольте беспокоиться!

            Тулкас отпускает его, 2 Танкист залезает на башню и начинает сбрасывать Тулкасу пакеты. Тулкас разрывает их и бросает под ноги. Из пакетов сыплются мелкие камешки, кубки из фальшивого серебра и прочее. Разорвав последний пакет, Тулкас задумчиво смотрит на 2 Танкиста.

            2 Танкист: Я? Я что? Я ничего. Я человек маленький... Мне приказали...

            Правая рука Тулкаса начинает выдвигаться и хватает 2 Танкиста за шею. Из правого глаза выскакивает гибкая трубка с наконечником и вонзается 2 Танкисту в затылок.

            Тулкас: Сканирую каталоги...

 

            Сцена 21.

            Глинобитная вилла на берегу озера. Во дворе мелодично кричат павлины, в небольшом бассейне плавают осетры. На краю бассейна в тени единственного дерева сидит Диор в бязевых подштанниках и с туповатым выражением  лица ловит осетров на ниточку, привязанную к пальцу. Под деревом валяется множество пустых бутылок.

            Входит Берен. Он одет в просторную белую рубашку и парусиновые штаны.

            Берен: Ты опять?

            Диор (хмыкает): Опять!

            Берен подходит к нему и оттаскивает от бассейна.

            Берен: Алкаш чертов!

            Диор глупо улыбается.

            Берен садится рядом с ним и, достав из кармана штанов Наугламир, плавно раскачивает его перед носом Диора. Тот сначала улыбается, затем начинает что-то соображать.

            Диор (пытаясь схватить ожерелье): Где ты его взял?

            Берен (отводя руку): Не поверишь! В луже нашел!

            Диор (закрывая лицо рукой): Времена-а! Наугламиры в лужах валяются! Времена-а!

            Берен: Чего хочешь?

            Диор: Бутылку... Две бутылки пива!

            В кроне дерева слышно шуршанье и в бассейн с осетрами падают две бутылки.

            Диор: Эврика!

            Прыгает в бассейн, окатив Берена фонтаном из брызг. Через некоторое время появляется оттуда, держа по бутылке в каждой руке.

            Диор: Берен, я тебя люблю!

            Открывает одну из бутылок о край бассейна и, не вылезая на берег, делает глоток.

            Диор: Фу-у, теплое!

            Берен: Надо было сказать �две бутылки холодного пива�!

            Диор: Хочу две бутылки холодного... темного пива!

            За его спиной в воду падают еще две бутылки. Диор снова начинает нырять.

            Берен задумчиво смотрит на Наугламир.

            Берен: Хочу... новую рубашку... ящик спирта... новые нарды и домино... новый меч. Пока хватит! Потом доберем!..

 

            Сцена 22.

            Белерианд.

            Тингол, Маблунг и Секретарь обходят городские стены.

            Укрепления представляет собой растянутую на полтора километра полосу чередующихся танколовушек, частоколов каменных надолб и грядок заботливо посаженных энтов.

            Множество эльфов занимаются тысячью различных дел: подтаскивают к бойницам миниатюрные катапульты, корзины с кувшинами с горючей смесью, ящики с провиантом и многое прочее. Под городскими стенами копошатся жители, высаживая в землю последних декоративных энтов, забрасывая ветками и глиной вырытые танколовушки и врывая каменные надолбы. В главные ворота входит Отдельный Истребительный Хирд гоблинов.

            Тингол: Честно говоря, я не думал, что орки пойдут на сотрудничество...

            Секретарь: А что им оставалось? Без Сарумана они как дети...

            К Тинголу подбегает Разведчик.

            Разведчик: Мой король, разрешите доложить!

            Тингол: Докладывай!

            Разведчик: Третья разведгруппа вернулась из рейда на Нарготронд. Обнаружен вражеский танк с перебитым экипажем!

            Тингол: Великолепно! Где он?

            Разведчик: Виноват, мой король! Танк доставить не удалось. Но мы сняли с него все, что только возможно, а также и с трупов... Сам танк подожгли.

            Тингол (нахмуриваясь): А сами трупы?

            Разведчик: Похоронены по воинскому обряду, как и положено. Документы и личные вещи мы взяли с собой.

            Тингол: Хорошо! Давайте все сюда.

            Группа разведчиков волокут несколько снарядов, башенный пулемет, два автомата, офицерскую портупею с кобурой, планшет с документами и бронежилеты с противогазными сумками. У одного на груди болтается бинокль.

            Разведчик (подавая Тинголу автомат): Это ружье, которое быстро стреляет...

            Тингол осматривает автомат со всех сторон, заглядывает в ствол и передает Маблунгу.

            Тингол: Ты умеешь им пользоваться?

            Маблунг: Как будто...

            Поднимает автомат на уровень крепостного зубца и дает короткую очередь. Во все стороны летят куски камня. Разведчики падают вниз. Тингол резко издает неприличное звучание. Маблунг довольно улыбается.

            Тингол: Неплохо... А  это?

            Показывает на пулемет.

            Маблунг: Это тоже самое, только побольше.

            Разведчик: Мой король, разрешите сделать вам подарок...

            Протягивает Тинголу офицерскую портупею с кобурой. Тингол добывает оттуда пистолет.

            Тингол: Ага, ага... А это то же самое, только для одной руки. Понимаю!

            Прицеливается в зубец и нажимает на спуск. Слышен тупой щелчок.

            Маблунг: Не так... Его надо зарядить.

            Достает  из кармашка кобуры запасную обойму и вставляет в ручку. Щелкает затвором.

            Маблунг: Вот так. А теперь поставим на предохранитель. Запомните, мой король, прежде, чем стрелять, надо сдвинуть вот этот флажок сюда...

            Тингол: Понятно. Давай, давай...

            Он опоясывается портупеей и становится похож на припанкованного попа-бандита.

            Тингол (показывая на снаряды): А это что?

            Маблунг: Это снаряды. Без пушки они нам не нужны, разве что бросаться по головам... А вот эта штука очень полезна!

            Снимает с груди у разведчика бинокль.

            Маблунг: Мой король, вы хотели обойти всю линию укреплений, а с этой вещицей это совершенно не нужно. Смотрите!

            Протягивает Тинголу бинокль.

            Маблунг: Вот сюда, в эти две дырочки... Смотрите на нашу линию! Если плохо видно, покрутите колесико посередине...

            Тингол подносит бинокль к глазам. Некоторое время водит им из стороны в сторону, затем отнимает  от глаз.

            Тингол: М-да...

            Поворачивается к разведчикам.

            Тингол: Благодарю за службу! Оставьте документы и вы свободны!

            Разведчики отдают Секретарю все остальное и уходят.

            Тингол: Неплохо... Вот только сомнения меня терзают... Неужели у них нету  защиты от нашей �Лулу�?

            Маблунг  задумывается.

            Тингол: Вот то-то! Ну да ладно! Все-таки, неожиданность на нашей стороне! Кстати, пойдем посмотрим на нашего Глаурунга...

            Тингол, Маблунг и Секретарь спускаются на внутренний двор. Посередине двора спит трофейный дракон Глаурунг, разукрашенный разноцветными ленточками национальных цветов. На спине между крыльями у него пристроено некое подобие седла, к огромной луке которого протянуто множество разноцветных же веревочек. Под брюхом у Глаурунга присобачен немалых размеров цилиндр с двумя рыбьими хвостами, охваченный кожаными ремнями со скользящими пряжками.Рядом возится Дрессировщик.

            Тингол со свитой подходят ближе.

            Тингол: Ну, как дела? Дракона кормили? Все проверили?

            Дрессировщик: Мой король, все в порядке! Готовы к вылету в любой момент!

            Тингол: Сработает система, как думаешь?

            Дрессировщик:  Должна сработать, мой король! Иначе всем нам придется несладко...

            Тингол (хлопает его по плечу): Молодец! Правильно мыслишь, хвалю! Продолжай в том же духе!

            (Маблунгу): Вот еще что... Пусть большое ружье поставят у главных ворот, а снаряды раздадут на катапульты. Выполняй!

            Маблунг: Есть!

            Убегает.

            Тингол с Секретарем снова поднимаются на стену. Тингол поднимает бинокль и осматривает горизонт.

            Тингол: Э-эх, только бы враги не подкачали...

 

            Сцена 23.

            Очень пьяные Берен и Диор, сидят на краю бассейна и стучат костяшками домино. Берен выглядит весьма мрачно - он проигрывает. Диор непрестанно хмыкает. Рядом с ним лежит куча бумажек, придавленных камнем - расписки.

            Диор: Хорошо отдыхаем!

            Берен: Угу! Лодка, водка и молодка...

            Диор: Кино, вино и домино...

            Берен (мрачно): Кефир, клистир и теплый сортир...

            Диор (шлепая костяшкой): Рыба!

            Берен: Твою мать!..

            Диор (потирая ладони): Хе-хе-хе! Ну-с, что ставим?

            Берен вытаскивает из штанов Наугламир и бросает его в кучу расписок. Диор начинает смешивать домино.

            Неожиданно из кустов появляется Тулкас. Он подходит к играющим и берет их за глотки.

            Тулкас: Среднеземье. Наугламир. Валинор...

            Диор (хрипит): Мы твой Валинор...

            Тулкас делает движение рукой и голова Диора бессильно свешивается.

            Берен (показывает пальцем):  Возьми... там...

            Тулкас отпускает его и наклоняется к куче расписок. Берен толкает Тулкаса в бассейн с осетрами и, подхватив Наугламир, бросается прочь.

            Из бассейна вылетает гибкая трубка с наконечником и несется за ним. Берен бежит зигзагами, спотыкаясь и ругаясь, но трубка прыгает ему на затылок. Берен бессильно останавливается и падает на землю.

            Из бассейна поднимается Тулкас.

            Тулкас: Сканирую каталоги...

            Скрипя суставами, подходит к лежащему Берену, берет у него из руки ожерелье и идет в пустыню. Его походка постепенно замедляется, суставы скрипят все громче, в конце концов он останавливается и замирает. По его корпусу проскакивает волнообразный разряд и Тулкас падает на спину. Так он и лежит в неестественной позе, наполовину подогнув  правую ногу, вытянув левую руку вдоль тела и подняв правую руку с ожерельем к небу...

 

 

            Сцена 24.

            Танковая колонна движется по степи. Танки выходят на взгорье и на горизонте показывается город. На башне головного танка Капитан рассматривает город в бинокль. Затем сверяется с картой на форзаце.

            Капитан: Белерианд! Всем машинам перестроиться в боевой порядок! Берем город в окружение! Ударная группа: 11-16 экипажи! Направление: главные ворота! Остальные атакуют по периметру! Полный вперед!

            Танки расходятся наподобие веера.

            Капитан продолжает осмотр.

            Капитан: Ни хрена себе понатыкали!.. Ебёна мать! И те надолбы, и те ловушек наставили! Даже изгородей насажали! Понятно, �колючки� нету!.. Всем экипажам! Подойти на расстояние выстрела! Цели: башни, ворота и слабые участки стен! За изгородь и за надолбы не заходить! Огонь по команде!

 

            Танки охватывают город кольцом и останавливаются.

            На стене стоят Тингол, Маблунг и Секретарь.

            Тингол: Ну, какие будут мнения?

            Маблунг: Самое время по ним фугануть...

            Секретарь: Слишком поздно... Кто знал, что они так быстро появятся? Все-таки надо попробовать заключить с ними мир...

            Тингол: Я согласен, но... Неужели ты думаешь, что после всего это их остановит?

            Секретарь: Не в том смысле... Хотя бы для очистки совести...

            Тингол: Давай...

            Секретарь поднимает над зубцом стены белый флаг...

 

            Капитан: Неужели сдаются?

            Кеша: Скорее, хотят поговорить...

            Капитан: Поговорить? Ну что ж, поговорим!.. Всем экипажам! Пользуясь вынужденной задержкой, зарядить орудия  и навести на цели!..

            Цепляет на антенну старую портянку...

            Ворота открываются и оттуда появляется Секретарь с белым флагом.

            Навстречу ему идет Кеша, размахивая портянкой Капитана.

            Кеша и Секретарь сходятся вплотную и некоторое время смотрят друг на друга.

            Кеша: Мы смеемся над вашей цивилизацией и согласны не уничтожать ее, если вы заплатите нам... все, что у вас есть!

            Секретарь гордо вздергивает подбородок.

            Секретарь: Нам плевать на ваши угрозы!

 

            Капитан: Огонь!

 

            Девятнадцать танков дают залп. Падают верхотуры башен и сыплются стены. Секретарь и Кеша бросаются друг на друга. Секретарь вытаскивает из-под хламиды кинжал, Кеша рвет с пояса штык-нож. Кинжал Секретаря ломается о бронежилет Кеши, сам же Кеша без замаха всаживает штык Секретарю в шею. Затем разворачивается и бежит к головному танку. Секретарь медленно оседает на землю...

            Тингол смотрит на все это в бинокль. Затем берет у Маблунга автомат и прицеливается. Звучит выстрел и Кеша падает.

            Тингол: Сволочи! Такого администратора загубили!..

 

            Капитан: Огонь!

 

            Повторный залп. Маблунга и Тингола отбрасывает к противоположной стене взрывной волной.

            Из бойниц крепости вылетают горшки и, не долетев до танков, разбиваются и взрываются.

            Тингол: Пора выпускать! Сейчас они пойдут на приступ! Ширина полосы - километра два, время еще есть... немного...

            Маблунг, хромая, сбегает во двор, где рычит и возится дракон Глаурунг. Дрессировщик уже сидит в своем седле.

            Маблунг (взмахивает рукой): Давай!

            Дрессировщик отстегивает цепь ошейника и дракон медленно поднимается в воздух.

 

            Танки трогаются с места и, не переставая стрелять, идут в наступление. Минуя каменные надолбы, они синхронно въезжают на  полосу, засаженную энтами. Хилые деревца оживают и вцепляются в гусеницы.

            Капитан: Ё-моё, что это еще за хренятина!

            В наушниках он слышит следующее:

            - Тройка! Разрыв правого трака! Потеря управления!

            - Четверка! Разрыв левого трака!

            - Семерка! Успешный прорыв! Я у городских ворот!

            - Восемнадцатый! Разрыв обеих гусениц! Потеря управления!

            Капитан: Всем экипажам: немедленно прекратить наступление! Возвращаемся на исходные позиции! Машинам без управления: оставаться на местах и вести прицельный огонь по укреплениям противника! Семерка: доложите направление прорыва!..

 

            Тингол с Маблунгом стоят на стене и рассматривают увязшие на полосе посадок танки. Тингол довольно подпрыгивает.

            Тингол: Смотри, смотри! Их осталось только шестнадцать!

            Маблунг (мрачно): Ничего подобного. Просто троих обездвижило. Они все еще боеспособны!

            Из бойниц вылетает множество горшков и падают на обездвиженные танки, которые тут же начинают гореть.

            Тингол продолжает прыгать.

            Тингол: Видишь, видишь! Они горят! Горят!

            Маблунг: Это ненадолго...

            На танках включается система пожаротушения и огонь постепенно гаснет.

            Оставшиеся танки выстраиваются в две колонны и наводят пушки на проем городских ворот.

            Маблунг: Один прорвался. Он им показывает безопасный проход...

            Тингол: Двух самых лучших магов на него! Немедленно!

 

            Из подземных нор появляются два мага в лиловых мантиях и подползают к танку, который вращает пушкой, стоя у главных ворот. У них в руках какие-то свитки, запечатанные сургучными печатями. Один из них разрывает печати и бросает свитки под гусеницу танку. Слышен негромкий хлопок и танк начинает течь, как мороженое. Из башенного люка выскакивает танкист. Второй маг делает руками какой-то пасс и танкист летит кувырком в ров...

            Остальные танки медленно трогаются с места.

            Маги встают и бегут трусцой к ним навстречу. С головного танка бьет пулемет и оба растягиваются на земле.

            Маблунг: Сейчас они разнесут ворота.Это конец...

            Тингол медленно опускает бинокль. Немного погодя поднимает голову и смотрит на небо. Там кружится дракон.

            Тингол: Надо было магов переучивать на диверсантов... Ничего, сейчас мы их поджарим! Поднимай сигнал...

            Маблунг поднимает на мачте огромный пятнадцатицветный флаг.

            От дракона отделяется цилиндр с двумя рыбьими хвостами и летит вниз, на две колонны танков...

 

            Сцена 25.

            Хоббит Фолко и гном Малыш идут по пустыне. За ними хромает Торин.

            Фолко одет предельно просто - из одежды на нем только походный ранец и сандалии на веревочной подошве. Он опирается на длинную пику.

            Малыш одет в синюю тунику, подпоясанную простым кожаным ремешком. Он то убегает вперед, то долгое время возится где-то позади.

            Торина мучает жара и видно, что он идет за ними скорее по инерции, чем целеустремленно.

            Малыш: Дядя Фолко, а нам долго еще?

            Фолко: Не знаю, Малыш, не знаю...

            Малыш: А куда мы идем?

            Фолко: Тоже не знаю...

            Малыш: А зачем  тогда это все?

            Фолко: Надо идти, просто идти!

            Неожиданно на горизонте появляется глинобитная вилла Берена на берегу озера.

            Фолко: Вот видишь, Малыш! Я же говорил, надо просто идти!

            Малыш срывается с места и бежит к дому.

            Торин: Эй, стой!

            Фолко поворачивается.

            Фолко: Что такое?

            Торин показывает в сторону. Там лежит полузанесенный песком Тулкас, в поднятой руке которого болтается Наугламир.

            Они подходят ближе.

            Фолко: Что это?

            Торин снимает с пальцев Тулкаса ожерелье.

            Торин: Я видел его лишь однажды...

            Неожиданно вдали слышен сдавленный грохот. Его сила бьет в землю и над их головами проносится шквал ветра. Воздух, и без того горячий, резко накаляется и оба начинают обильно потеть. Мгновенно становится как-то необычно светло.

            Фолко: Мировая Дверь!!

            Торин: Наугламир!!

            Фолко: Этот мир мы назовем Хьёрвард!!!

 

 

                                                           ЭПИЛОГ

            Валинор. Кабинет Ниэнны.

            Поникшие Манвэ, Варда и Ниэнна  сидят в креслах. Посередине комнаты стоит агатовая пепельница, забитая окурками. Из короба радиостанции доносится тихий треск. В воздухе плавают плотные пласты табачного дыма.

            Ниэнна: Все!

            Манвэ и Варда молчат.

            Ниэнна: Стара я для всего этого!.. Буду рекомендовать кого-нибудь из вас на свое место...

            На лицах агентов появляется выражение дикого ужаса.Ниэнна подсаживается к телефону.

            Ниэнна: Алло, шеф! Мои поздравления! Как насчет немного пива? Сейчас зайдем...

            Втроем поднимаются и идут в конец коридора. Останавливаются перед дверью с надписью:           

 

НАЧАЛЬНИК ВАЛИНОР СЕРВИС

ВЕЛИКИЙ ЭРУ (ИЛУВАТАР)

 

            Дверь открывается и они видят морщинистого старика, одетого в шорты, вьетнамки и военный жилет, встающего из-за стола с компьютером. На мониторе горит заставка игры �Цивилизация�...

 

            Развалины города Белерианда. Ветер носит в воздухе черные хлопья пепла.Повсюду видны выгоревшие участки земли, перевернутые обгоревшие танки. На одном из них сидит хоббит Бильбо Бэггинс и курит трубку, пытаясь пускать дым колечками.

            Неожиданно появляется Гэндальф. Обведя глазами пейзаж, он садится рядом с Бильбо.

            Гэндальф: Эк ты, непруха-то какая! Вот так всегда! Эх, эх!

            Бильбо Бэггинс равнодушно на него смотрит.

            Гэндальф: Ты, я смотрю, хернёй занимаешься... На-ка, лучше этого потяни!

            Достает из кармана кисет.

            Гэндальф: Там и бумажечка внутри имеется... Бери, бери, не сомневайся! Как душу защемит, так ты и потяни малёхо...  Ядрёная шмаль, ширская!..

            Гэндальф встает и идет к  затянутому черными тучами горизонту...

 

            Торин, Фолко и Малыш сидят во дворике глинобитной виллы под единственным деревом за мраморным круглым столиком и играют в карты. По двору все так же ходят павлины, в бассейне бьют хвостами осетры. На столе стоят три бутылки пива, три высоких хрустальных бокала, фарфоровый судочек, доверху наполненный черной икрой, и пергаментный свиток, расчерченный на троих.

            Фолко: Малыш, сколько раз тебе говорить, ты должен был бить козырем! А ты малки выкидываешь! В приличных компаниях за это бьют бокалами по морде!

            Малыш (смущенно): Дядя Фолко, как это вы все замечаете!..

            Фолко: Я не замечаю, я карты считаю! Есть разница?..

            Из дверей дома появляется Мелиан. Она  одета  в ту же короткую футболку и те же шорты, только теперь на ней еще и кухонный фартук.

            Мелиан: Мальчики, идемте кушать!

            Фолко: Сейчас, моя хорошая! Сейчас мы Малыша посадим - и придем...

Хостинг от uCoz